به اين وبلاگ حتما سر بزنيد......
وبلاگي براي پسر يابي و دختر يابي
ميدانيد كه:
كوكا كولا در اصل سبز رنگ است!!
عمومي ترين نام جهان محمد است!!
اسم قاره ها با همان حرفي كه آغاز ميشود پايان ميابد!!
شما نميتوانيد با حبس نفستان خود كشي كنيد!!
محال است آرنج دستتان را بليسيد!!
وقتي عطسه ميكنيد مردم به شما عافيت باش ميگويند چون قلب شما به مدت يك ملنيليونيم ثانيه ميايستد!!
خوكها به دليل فيزيك بدني قادر به ديدن آسمان نيستند!!
فندك قبل از كبريت اختراع شد !!
خداوند به فرشتگان عقل داد، بدون شهوت.حيوانات را شهوت داد، بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل ؛ هر انساني که عقلش به شهوتش غلبه کند از فرشتگان بهتر است و هر انساني که شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حيوان ............
روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!
در زايشگاه پدر بچه به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار گفت : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستند
********** ********** ********** ********** **********
روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت، شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.
********** ********** ********** ********** **********
توي آذربايجان يکي نصف شب زنگ مي زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشي رو بر مي داره. طرف مي گه : خاک بر سر خودت و گوشي رو قطع مي کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاري ميکنه خوابش نمي بره. يه شماره اي رو ميگيره. آقاي موقري از پشت تلفن گوشی رو برمي داره وميگه: آلو بفرمايين...ترکه با غيظ مي گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع مي کنه!!!
********** ********** ********** ********** **********
ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
********** ********** ********** ********** **********
ترکه شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري از ترکه نميشه. نصفه شب ترکه خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ ترکه مي گه: والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!
********** ********** ********** ********** **********
مردي براي اطلاع از وضع درسی پسرش به مدرسه رفت. مدير گفت: آقا شما نيم ساعت دير تشريف آورديد. چون نيم ساعت پيش پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت!!!
********** ********** ********** ********** **********
تو دست تركه خار ميره درش مياره ميينه خون مياد دوباره ميزاره سره جاش .
********** ********** ********** ********** **********
در تبريز به مناسبت ميلاد حضرت علي هر كس اسمش ميلاد بوده بهش جايزه ميدن!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: آگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!
********** ********** ********** ********** **********
اين شعر كانديد سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست است: " وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي و تو به من ميگی سیاه
هركي ميخواد تبادل لينك كنه لینک ما رو با نام (فقط پسرا بیان تو) بزارن تو وبشون بعد لینکشونو تو نظرات این پست برای ما بزارن تا ما لینکشونو بزاریم تو وبمون.....
تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يك پيرزن اكس ميخو ره ميگه من ترانه 15 سال دارم
********** ********** ********** ********** **********
هموطن
در باغ شهادت هنوز باز است!!
هواپيمايي جمهوري اسلامي
********** ********** ********** ********** **********
دلیل سقوط هواپیمای اخیر : بال هواپیما گوشه نداشته بید جیگر!
********** ********** ********** ********** **********
ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
ترکه مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده.
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يك لر با سامسونت بيرون مي آيد همه به او ميخندند
چون سامسونت را تو سبد گذاشته بود
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يه رشتيه رو ميخواستن اعدام كنن. رشتيه گفت چرا مي خواهين منو اعدام كنين .گفتن تا درس عبرتي بشي واسه ديگران .رشتيه گقت حالا نميشه ديگرانو اعدام كنين كه درس عبرتي بشه واسه من.
********** ********** ********** ********** **********
به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط.
********** ********** ********** ********** **********
زندگي زنا شويي عبارت است از : 3 هفته آشنايي - 3 ماه عاشقي - 3 سال جنگ - 30 سال تحمل ...
********** ********** ********** ********** **********
مامان جون اون ميمون را ببين چقدر شبيه دايي مسعوده - اين چه حرفيه که مي زني ؟ به گوشش مي رسه و دلخور مي شه. - ولي مامان جون من که يواش گفتم . ميمونه نشنيد!!!!
********** ********** ********** ********** **********
زن ترکه از شوهرش مي پرسه: اگه من مردم تو چکار مي کني؟ ترکه با حالت رومانتيکي مي گه : هيچي ديوونه مي شم. زن ترکه مي گه : نه بابا مطمئنم که يه زن ديگه ميگيري. ترکه مي گه : نه بابا ديگه اينقدر ديوونه نمي شم!!!
********** ********** ********** ********** **********
یه پسره تو خیابون یه دختره رو محکم بغل می کنه .... دختره می گه:
تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ می زنم
تا حالا دقت كردي همه چيزهای خوب خانوم اند: خورشيد خانوم , مهتاب خانوم , خانوم معلم . اما همه چيزهاي بد آقا هستند: اقا دزده , اقاگرگه , اقاسگه
جشنواره فیلمهای قزوین:
1. کون بلبلی (کمدی)
2. کون صورتی (انیمیشن(
3. کون پاره (جنگی(
4. تنها كون كافي نيست(عشقي(
5. کون خور (ترسناک(
6. کون برهنه (سکسی(
7. شهر کونها (مستند(
8. رد کون (پلیسی(
9. پسری با کون بی سوراخ (تخیلی(
10. عجب کونی داری پسرم (خانوادگی(
11.به خاطر یه لپ کون (وسترن(
12. خاله كوني (كودكانه(
13. كون قرمزي (كارتون(
14. هزار كون نكرده(اجتماعي(
15. كونِ سوخته (سياسي(
16. كونهاي آلوده (علمي(
17. كونيها به بهشت نمي روند (مذهبي(
عشق از دید کسی که بار اولش نبست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....
(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)
عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر....
.(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)
عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....
(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)
به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)
عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....
(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)
عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند.
( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )
عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟
(جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)
عشق از دید حمیدک : عشق تنها هدف آفرینش هستی است, زیرا انسان تنها موجودی است که عاشق می شود.
(جمله عاشفانه :؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...
(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)
عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده: عشق یعنی کشک.
(جمله عاشقانه : برو کشکتو بسآب)
عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه سری اول
عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی.
(جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)
عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟
( جمله عاشقانه : ندارد)
عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.
(جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطخ زیر منحنی دوستت دارم)
عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.
(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)
عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.
(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)
عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....
( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)
عشق از دید مادر بزرگم : از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست .
( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)
عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....
(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم )
اينم ديگه خودتون ببخشيد
روش هاي دوست يابي ديگه
۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن و متلک های اولیه یافت میشود.
تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )
ادامه مطالب رو ببینید...
ادامه مطلب
ميگفت برويد شكايت مرا به خدا بكنيد و در هر صورت حكم قتل و عام مردم را ميداد
تا بالاخره به شهري ميرسد همه مردم ميدانستند كه چنگيز همان سوال ها را تكرار و بعد همه را
قتل و عام خواهد كرد
جواني بوده است علامه و كم سن و سال ،ميگويد من ميروم و جواب چنگيز
را ميدهم همراه ريش سفيدان به حضور چنگيز ميروند
ابتدا چنگيز او را مورد تمسخر قرار ميدهد و مي گويد تو هنوز مو هم به صورت نداري
،ما ريش سفيدان را ميخواهيم
علامه جواب ميدهد بز هم ريش دارد اگر مردي به علم است كه
من جواب ميدهم
چنگيز سوال هميشگي را تكرار ميكند
علامه جواب ميدهد :
نه خدا ترا فرستاده نه از طرف خودت امده اي،بلكه اعمال و جهل ما ايجاب
كرده است كه تو براي ما حواله شوي
چنگيز از اين جواب خيلي خوشش مي ايد و حكم عقو شهر را مي دهد
10% دلتنگم، 20% یادتم ،30% میخوامت، 40% بیقرارتم، 50% عاشقتم، 60% حواسم بهته،70% دیوونتم، 80% نوکرتم، 90% دوستت دارم،100% سر کاری!!!!!
*********
به ترکه میگن: با کرست و دندان و عشق یه بیت شعر بساز. میگه:
بند کرست چون به دندان باز شد یا علی گفتیم و عشق آغاز شد
**************
چرا؟؟؟
:
:
:
آخه چرا؟؟؟
:
:
:
آخه چراااااا ؟؟؟
:
:
:
آخه چرا تو که میدونی سره کاری میائی پائین.
************
فتوا:
اگر دختری از کوچه ای بگذرد و پسری به او بگوید:
جگرت را....
آن پسر شرعاً خطا کرده و به 50 ضربه شلاق محکوم میشود.
باز اگر همان دختر از کوچه ی بعدی عبور کند و پسری به او بگوید:
جگرت را بخورم.
آن پسر شرعاً خطا کرده و به 100 ضربه شلاق محکوم میشود.
باز اگر همان دختر از کوچه ی سومی بگذرد و پسری به او بگوید:
جگرت را بخورم .
آن پسر شرعاً خطائی نکرده. زیرا جگر آن دختر در کوچه قبلی خورده شده است.
*************
شرایط زن و مرد هنگام ازدواج:
زن نجیب باشه مثل اسب
با وفا باشد مثل سگ
زیبا باشد مثل آهو
با وقار باشد مثل طاووس...
.
.
مرد خر باشد کفایت میکند.!!!
**************
ای بابا چه کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی؟ هر جای این شهر که میری یه نفر تابلو گرفته دستش که اسمت را روش نوشتن.
گوسفند زنده.
************
دگرگونی یعنی چه؟
.
.
.
.
یعنی : این گونی نه یه گونیه دیگه.
************
این پسوورد را بزن و وارد قلبم شو. rty985474sk . اوه اوه بیا بیرون بابا، رمز را اشتباهی وارد کردی و رفتی تو دماغم.
**************
تو یه انسان باهوش، خوش تیپ، با کمالات، زیبا، خوش صدا، جذاب ؛ مثل من دیدی تا حالا؟!!!
چون چهار چوب قلب من
تمامی برگها در حال ریزشند
اگر چه من تلاش می کنم تا آنها را از زمین بردارم
اما خیلی زیادند و من فکر میکنم، من محو خواهم شد
************
به کعبه گفتم: تو از خاکي و منم خاک. چرا بايد به دور تو بگردم.
ندا آمد: تو با پا آمدي بايد بگردي. برو با دل بيا تا من به دورت بگردم.
********
زير بارون راه رفتن يه خوبي داره. اونم اينه که کسي نميفهمه چشات خيسه.
*************
وداع غم انگیزترین واژه ایست که تاکنون شنیده ام
وداع آخرین لحظه ایست که تو را نزد خود نگاه خواهم داشت
روزی تو این واژه را خواهی گفت و من خواهم گریست
وشنیدن وداع از تو قلبم را خواهد شکست
خدايا دوزخم فرداست. پس چرا امروز ميسوزم؟
*********
هروقت دستت به دهنت رسيد فکر نکن آدم شدي .
هروقت دستت به دهن فقيري رسيد مطمئن باش آدم شدي.
*************
عاقبت خاک گل کوزه گران خواهم شد.
*************
تو پارکينگ خاطراتم چشاتو پارک کردم . بعدشم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري!!!
**************
براي کسي که عاشق آسمان است تنها يک پنجره کافي است
***********
وقتی کسی نیست که به او فکر کنی به آسمان بیندیش. چون در آسمان همیشه کسی هست که به تو فکر میکند.
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.
9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.
10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!
17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!
20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!
(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا
1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 
2- صداي اردک اکو ندارد 
3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است
4- مورچه ها نمي خوابند
5- الفباي مردم هاوايي 12حرف دارد 
6- کد کشور روسيه 007 است 
7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مينند 
8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند 
9- آدامس توسط يک فرمانده جنگي اختراع شد
من كه ديگه مطلب تموم كردم ..........
نوبت دوستاي ديگس......................
این 2 تا مطلب اخر کار من بود ( دلتنگیها -نوشتم که یه چیزی واسه خوندن داشته باشی).
امروز نسيم امد تا گرمم نشود؛ خورشيد تابيد تا سردم نشود.
ميوه ها رسيدند تا بخورم. آب در جويبار جاري شد تا بنوشم.
امروز پدر هست تا فرزندش باشم؛ مادر هست تا همراهش باشم.
امروز تو نيز هستي و نمام کساني که دوستشان دارم.
تو امروز اين جايي تا باز کنم دفتر خاطره را و مرور کنيم هرچه گذشته است از غم و شادي.
و امروز هم ورقي پر کنيم از خاطره ها.
تا بگويم: بسيار خوب؛عالي !!
***********
مرگ،
خطر نيست،
بلکه ورود به عرصه آسودگي مطلق است.
در زندگي،
تنها يک خطر عمده وجود دارد
و آن خطر ،
اين است که بالهايت را براي پرواز بازنکني
و همواره روي زمين بخزي.
...
..
.
بهتر است در اوج بميرم، تا در گند زار زندگي کنم.
لحظه اي پريدن و مردن
به صد ها سال بسته بال زندگي کردن مي ارزد.
خطر آن است که تماميت خود را آشکار نکني و بميري
خطر آن است که زندگي را به ضيافتي با شکوه تبديل نکني
و ذره صفت و رقص کنان خود را به خورشيد درخشان برساني.
*****************
آیا تا بحال عاشق بوده ای
تو میتوانی مهتاب را لمس کنی
هنگامی که قلبت همچون یک ستاره ی دنباله دار است
بهشت را در منان بازوان خود داری
ای تا به حال اینچنین عاشق بوده ای؟
******************
عکسهاي زيبا همه در تاريکي ظاهر ميشن. پس هر وقت درموقعيت تاريک زندگيت قرار گرفتي. بدان که خدا مي خواهد تصويري زيبا از تو بسازد.
***********
بگذار باران فرو ریزد و اشکهایم را بشوید و ببرد
بگذار روحم را لبریز و ترسهایم را محو کند
بگذار دیوارها را در هم شکند برای حضور خورشیدی نو
به قزوینیه میگن: چرا تا به حال ازدواج نکردی؟ میگه: آخه برادر زن مورد علاقه ام را پیدا نکردم.!!!!
**************
به رشتیه میگن: 8 نفر زنتو با یه پیکان بردن. میگه: اوووو عجب پیکانیه که 8 نفر آدم توش جاشده.
********
خانه عفاف باز شد. رشتیه: خدارو شکر. زن ماهم یک شغل دولتی پیدا کرد. !!!
********
گفت: بخواب. خوابیدم.
گفت:واکن. وا کردم.
درد داشت. تحمل کردم.
وقتی کارش تموم شد، خون اومد.
آخه اولین باری بود که دندون میکشیدم.
**************
یاد آر که شلوار تو را در کردم یک عضو ز اعضای تو را تر کردم
یک لوله پر از آب نهادم به درت هرچه تو جیغ کشیدی من فرو تر کردم
*************
طرح جریمه لباس را مجلس تصویب کرد.
روسری کوتاه 15 هزار تومان؛
مانتو کوتاه 20 هزار تومان؛
شلوار پاچه کوتاه 25 هزار تومان؛
و کفش رنگی 10 هزار تومان جریمه دارد.
از آقایانی که میخواهند ازدواج کنند لطفاً خلافی زن خود را بگیرید.
*********
پول جور کن ایران خودرو به مناسبت تولد امام زمان 206 ثبت نام می کند. 1 میلیون تومان پیش ماهی 20 هزار تومان. زمان تحویل همان موقع ظهور.
***********
در جای خالی حرف مناسب بگذارید.
کی...م را در ...ونه شما گذاشتم
.
.
.
.
بی ادب نشو. خوب فکر کن.
.
.
.
.
جواب صحیح:
ف خ
****************
آخونده معلم زبان میشه. به بچه ها میخواست عدد یاد بده. میگه: وان -تو- تیری- فور- فایو- نعوذ بالله سکس. !!!!
1. تمام زندگی را ازدریا بیاموز زیرا برای در اغوش گرفتن ساحل ارام و قرار ندارد.........
2. غم انگیز ترین چیزی که دیدم دارکوبی بود رو یه درخت مصنوعی رو به من کرد و گفت رفیق درخت هم درختای قدیم ........
3. فردا و دیروز با هم دست به یکی کردن, دیروز با خاطراتش مرا فریب داد, فردا با وعده هایش مرا خواب کرد وقتی چشم گشودم امروز گذشته بود ........
4. برگ در انتهای زوال می افتد و میوه در ابتدای کمال, بنگر چگونه می افتی چون برگی زرد یا چون سیبی سرخ ..........
5. همیشه سعی کن مثل پالاز موکت باشی, شخصیتت کوبیده نشه و همواره رنگ خودتو حفظ کنی .........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو کنار شاشی نشی !
پهن می کنن . یه دفعه پسرش بهش می گه : بابا من چایی می خوام برام می ریزی ؟
همون موقع یه جوان خوش تیپ با نامزدش میان اونجا . بعد پدره به پسرش چایی میده.
بعد دیگه همین بهشون خوش میگذره و اینا !!
موش
o(··)o
(--)
میمون
<]·"·[>
(oo)
گاو
وحتی
<;)))><
ماهی
دلشون برات تنگ شده و میخوان برگردی باغ وحش
.................................................
دیوانه اولی:هی برو خونه ببین من هستم؟
دیوانه دومی:مگر عقلم کم است خوب تلفن میزنم.
من این توپو نداشتم
..................................................
قد 1000 تا قابلمه .. با هر چی لب تو عالمه .. میبوسمت قبل همه .. به شرطی که بهم بگی : دوست دارم یه عالمه
.............................................
یه ضرب المثل چینی میگه:
¥åΔÆ@¥
@¿£¤@¡Å@t@裡ì@8@ÆèìC@?$öò,#¡åa0$ö!
$0¡?è@FöG@0DOI@fyΘΘ0è§Γèv
ccΦq<&ùlGwf¡=8>ΣÖåvù¿Øa>@0£Æì@Π@ø0
فهمیدی ؟ پند بگیر ...!
( ', ' )
<( )> 100kg
j L
(', ')
<( )> 60kg
J L
(',') 30 kg
<) (>
JL
ببین من از دوریه تو چی شودم . .
I هی تو !
JL
O
< >می دونی چقدردوست دارم ؟
JL
._____o_____.
l اینقدر !
JL
تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه!
يکي به پسرش مي گه مي خوام برات زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه...ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه ..... سياستو حال کردين ؟
تركه ميره مكه، جلوي كعبه گريه ميكنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردي؟ لره ميزنه روي شونهاش و ميگه: احمق، خدا كه نميميره، شهيد ميشه !
ميدوني چرا قزوينيا خوشبختن؟ چون خوشبختي جرات نداره بهشون پشت کنه
دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميش
امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی.ولی سعی کن بهش عادت نکنی.آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟
1. وقتی به دنیا اومدم درون گوشم اذان گفتند, وقتی میمیرم برایم نماز میخونند, زندگی چقدر کوتاه است,فاصله اذان تا نماز ..........
2. هرگاه خداوند تورا به لبه پرتگاه برد به او اعتماد کن, چرا که یا تورا از پشت میگیرد یا به تو پرواز کردن را می اموزد ...........
3. فاصله عشق های معمولی را از بین میبرد و عشق های بزرگ و جاودانی را شدت میبخشد مانند باد که شمع را خاموش و اتش را شعله ور میسازد .............
4. اگه اولش به فکر اخرش نباشی اخرش به فکر اولش می افتی ............
5. هرچقدر که اوج بگیری برای آنان که از پرواز چیزی نمیدانند کوچیکتر میشوی...........
سرعت مرور خود را در اینترنت چندین برابر کنید......
اینم لینک مستقیم فایر فوکس که یک برنامه مرورگر اینترنت است ولی با این تفاوت که :
۱. سرعت مرور آن چندین برابر اینترنت اکسپلورر است.
۲. میتوانید چندین سایت را تب های مختلف و در یک پنجره باز کنید.
۳. امکان بستن لوگوهای تبلیغاتی.
۴. ذخیره صفحه به صورت آنی که مانند اینترنت اکسپلورر از یک تا صد درصد نمیرود .
حتما دانلود کنید ضرر نمیکنید .
حجم این برنامه حدود ۶ مگابایت است.
هرچند که از دیده من گم شده ای, غمخوارو کمک رسان مردم شده ای, در قصر دلم جواهر عشق منی, ای خوشگل من شبیه یانگوم شده ای
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق تو با پنالتی چیه؟ ..... پنالتی 50,50 گل ولی تو 100% گلی
********** ********** ********** ********** **********
میدونی من دوست دارم, من عاشقتم, میمیرم برات,میبوسمت ........چندتا میم داره؟
********** ********** ********** ********** **********
یه سوال: اگه امروز دمای هوا 0 درجه باشه و فردا 2 برابر امروز سرد بشه, هوای فردا چند درجه است؟
********** ********** ********** ********** **********
به من بگو زشت, من به تو میگم قشنگ,چه اشکالی داره بذار جفتمون بهم دروغ گفته باشیم 
********** ********** ********** ********** **********
پسر خوب مثل پری دریایی از اولش افسانه بود
ویاد روزگار تو مرا دلتنگتر کرده
دلم تنگ است دلم تنگ است
و نبودنم کنار تو مرا بیرنگتر کرده
بپرسیدن زمجنو که چه خواهی از لیلا
بگفتاکیرادیدی بگذرد از این وآندنیا
تو هم برایم هر دو دنیایی
ولی افسوس که کمی بی وفایی
به انتظار روزی زنده ام که تو بیایی
آخر بی تو میسوزم از جدایی
هر روز عاشقانه برای تو مینویسم
آخر تو محبوب دل (ویسا)یی
گرفته شده از دسته نوشته های شخصی ویسا www.0700716368.blogfa.com
همیشه میگفتن که پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمیشد تا اینکه تورو دیدم که برای پیدا کردن من چقدر زحمت کشیدی
********** ********** ********** ********** **********
کاغذتم : احساساتتو روم بنویس,عصبانیتتو روم خط خطی کن,حتی اگه سردت شد بسوزونم تا گرم شی, فقط دورم ننداز
********** ********** ********** ********** **********
فکر میکردم همه چیز بیرنگ شده,احساس میکردم سرم منگ شده,فهمیدم دلم برای دیدنت تنگ شده
********** ********** ********** ********** **********
بیچاره همه چیزای کوچک دلشون چیزای بزرگ میخواد ..... مثل دل من که تورو میخواد
********** ********** ********** ********** **********
دقت کردی که قشنگ ترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین,ماه یکیه,خورشید یکیه,زمین یکیه,خدا یکیه,مادر یکیه,پدر یکیه, منم یکی هستم
********** ********** ********** ********** **********
من این اس ام اس رو نفرستادم موبایلم خودش فرستاد مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده
********** ********** ********** ********** **********
1. الماس کربنیست که تحت فشار به این زیبایی و گران قیمتی در امده, فشار زندگی رو تحمل کن تا ارزشمند شوی ...........
2. دریا باش که اگه کسی سنگ به سویت پرتاب کرد سنگ غرق شود نه انکه تو متلاطم شوی ............
3. کاش ماه میدونست از این همه ستاره فقط یکی مشتریست..........
4. مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که میخواست اب شور دریا را با اب نباتش شیرین کند ............
5. آدما برای هم هثل کتاب میمونن وقتی به انتهاش میرسن میرن سراغ یکی دیگه یادمون باشه جلوی دیگران
تند تند ورق نخوریم...........
پنج راه عزیز تر شدن : ..... تو که عزیز ترینی,دنبال چی میگردی
********** ********** ********** ********** **********
تو پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم بعدش دلتو پنچر کردم تا از دلم نری
********** ********** ********** ********** **********
از عزیزانی که اس ام اس جدید ندارند لب هم پذیرفته میشود ادرس ما :
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق تو با یانگوم چیه ؟ ..... یانگوم جواهری در قصر ولی تو یه قصر جواهری
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق دیازپام با چشات چیه؟ ..... دیازپام ارومم میکنه اما چشات داغونم میکنه
********** ********** ********** ********** **********
رفتم به نزد طبیب ز شدت طب, 6 بوسه نوشت ز گوشه لب ,2 تا صبح ,2 تا ظهر و 2 تا شب
********** ********** ********** ********** **********
سه کس را بوس کردن رواست . . . . . نمیدونم کیا ولی تو هم توشون بودی
********** ********** ********** ********** **********
میدونی دریا چرا دریا شد؟ بخاطرموج هاش , اگه موج نداشت هیچ وقت دریا نمیشد, من یه دریام و تو موج های منی
********** ********** ********** ********** **********
به منظور حفظ جان و سلامتی روحی خود و دوستان لطفا قبل از ارسال اس ام اس به تاریخ مصرف ان توجه فرمایید با تشکر روابط عمومی سازمان حفظ ارزش ها و نشر اس ام اس های پوسیده
********** ********** ********** ********** **********
۸ 985005+ مشترک گرامی اس ام اس شما فعال است لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید,سازمان ارتباطات سیار
********** ********** ********** ********** **********
ممکنه روزی موهاتو از دست بدی حتی دندوناتو یا حتی عقلتو اما یه چیزیو هیچ وقت از دست نمیدی اونم قشنگیته اخه ادم چیزیو که نداره از دست نمیده
********** ********** ********** ********** **********
تو مثل گل نیلوفر میمونی میدونی چرا؟ اخه گل نیلوفر تنها گلی که خار نداره
********** ********** ********** ********** **********
میدونی چرا رنگ غروب سرخه؟..... چون خورشید وقتی میبینه منو تو مال همدیگه هستیم اتیش میگیره
********** ********** ********** ********** **********
سلام نمیدونم چی بگم یعنی از شخصیتی مثل شما چنین رفتاری رو بعید میدونستم واقعا از شما انتظار نداشتم اصلا چه دلیلی داره که شما این کارو میکنید,روشن گذاشتن لامپ های اضافی اونم تو ساعات اوج مصرف اخه یعنی چرا؟
********** ********** ********** ********** **********
به خاطر صرفه جویی در مصرف بنزین از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوید
********** ********** ********** ********** **********
احمدی نژاد اعلام کرد از این به بعد دخترانی که به پای دوست پسرشان میسوزنند نمیتوانند از سهمیه بندی استفاده کنند و تنها میتوانند گازسوز شوند
********** ********** ********** ********** **********
زندگی کوتاهتر از انست که به خصومت بگذرد و قلبها گرامیتر از انند که بشکنند, فردا طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم
********** ********** ********** ********** **********
حضرته يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشکلتر نيست و ... که شيظان مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشکل تر هم هست ولي از من زشت تر وجود نداره . دواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيشه خدا برايه داوري . خدا به حضرته يوسف ميگه از تو در دنيا خوشکل تر نيست . حضرته يوسف ميره بيرون شيطان ميره تو بد از يه مدات شيطان با قيافه گرفته مياد بيرون . حضرته يوسف بهش ميگه چي شده . شيطان ميگه تو رو جونه مادرت بگو اين احمدي نزاد کيه؟
به رشتيه ميگان از زنت ميترسي؟
ميگه كي؟ من؟
عين سگ
=========== اين فركانس گوز منه كه فضاي موبايلت رو پر كرده . حيف مي شد اگه به تو نمي رسيد ..
. يادگاري داشته باشش
عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم . اينا رو تمرين ميکني منو ديدي بهم بگي
میخوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!
سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد
ترکه کرکره مغازه اش را میده بالا میگه: بسم الله الرحمن الرحیم . می بینه دزد مغازه اش را خالی کرده. دررا می بند و میگه: صدق الله العلی و العظیم.
************
از خره می پرسن: ترکها خرن؟ میگه: یه صحبتی شده ولی ما قبول نکردیم.
**************
ترکه داشته رد میشده یه نفر را میبینه که تصادف کرده. از یکی می پرسه: چی شده؟ یارو می گه گوزپیچ شده. چند لحظه بعد یکی از ترکه می پرسه: چی شده؟ ترکه می گه: نمیدونم گوز پیچ شده، پیچ گوز شده، پیچیده گوزیده، گوزیده پیچیده، پیچ دیده گوزیده، گوز دیده پیچیده، پیچش گوزیده، گوزش پیچیده، تو پیچ گوزیده، تو گوز پیچیده، گوزش تو پیچ بوده، پیچش تو گوز بوده،....
بیشتر نخون گوزپیچ میشی ها.
************
به ترکه میگن : چرا مشکی پوشیدی؟ میگه: بابام مرده. میگن : چرا لباست پارست؟ میگه: آخه خدا بیامرز نمی ذاشت دفنش کنیم. !!!!
****************
به ترکه میگن : با کلید جمله بساز. میگه: بهشت زیر پای مادران است. میگن : پس کلیدش کو؟ میگه: لای پای پدران.
************
تهرانیه میره سفر حج پرده کعبه را گرفته بود و مدام میگفت: خدایا توبه دیگه واسه ترکها جوک نمیسازم. همون موقع یه ترکه میزنه به شونشو میگه: داداش قبله کدوم طرفه؟ تهرانیه میگه: خدایا جوک نمیتونم بگم. خاطره که میتونم تعریف کنم؟
*********
یه روز به برج میلاد گفتن: تا کی میخواهی شق وایسی؟ گفت : تا وقتی که آزادی پاهاش بازه...
**********
بگیرش تو دستت، بعد سرش را بیار جلوی سوراخ، آروم ببرش داخل، آروم عقب و جلویش کن که پرده اش پاره نشه؛عجب حالی میده این گوش پاک کن!!!!!
*******
من وقتی دلم میگیره میرم به ده.تو هم وقتی دلت گرفت بیا بده !!!
*************
لره تو قزوین میگوزه قزوینیها دنبالش میکنن و میگن: بوق زدی باید سوار کنی.
از این به بعد من - بچه مثبت- را در این وبلاگ زیارت میکنید. راستی از نظرهاتون بی نصیب نمونم. باشه....
فرق تو با فرقون: ..... فرقون گل میبره ولی تو دل میبری
********** ********** ********** ********** **********
اگه حلقه عشق از طلاست حلقه دوست از وفاست,بی وفا یادی هم از ما بکن
********** ********** ********** ********** **********
میدونی خرابتر از شهر بم شهر دیگه ای نیست, پس بمتم
********** ********** ********** ********** **********
کریستال,حشیش, تریاک, هرویین,شیشه, سیگار,همه اینارو میشه ترک کرد ولی تورو نمیشه ترک کرد
********** ********** ********** ********** **********
اگه یه روز فروختمت فکر نکن ادم فروشم ,گل فروشم
********** ********** ********** ********** **********
زخم زندگیم تویی, همه به زخمشون دستمال میبندن ولی من به تو دل بستم
********** ********** ********** ********** **********
سلام میخواستم بهت بگم موقع دستشویی رفتن خیلی به خودت فشار نیار چون جنس ایرانیه ممکنه پاره بشه
********** ********** ********** ********** **********
اگه گفتی love in your face یعنی چی؟ ..... یعنی جمالتو عشق
********** ********** ********** ********** **********
بعد این همه مدت فکر کردن که چرا نوار ابزار بلاگفا نمیاد حسین جان که الهی به قبرش نور بباره بهم گفت ایراد از فایر فوکس.
من باهوش هم این همه مدت یه بار بلاگفا رو با اینترنت اکسپلورر باز نکردم.حالا این درست نمیدونم چرا کافی نت هم که میرفتم این نوار ابزار نبود اونا که دیگه فایر فوکس ندارن.
خدا رو شکر از این به بعد لینک دانلود هم میزارم تو این مدت طویل کلی لینک رو دستم مونده که هر سری چند تا میزارم.
دلم لک زده بود برای گذاشتن چهار تا شکلک کف کردم انقدر متنام یه نواخت بودن.
1. هروقت احساس کردی در اوج قدرتی به حباب فکر کن ...........
2. زندگی انسان دو نیمه است,نیمه اول در انتظار نیمه دوم و نیمه دوم در حسرت نیمه اول..........
3. به خدا نگو من مشکل بزرگی دارم به مشکلاتت بگو من یه خدای بزرگ دارم ...........
4. تا توانی در زندگی ساده و یه رنگ باش, قالی از 100 رنگ بودن به زیر پا افتاده است..........
5. بخشندگی را از گل بیاموز زیرا کفشی که لهش میکند را نیز خوشبو میکند............
مطلب پایینو میگم آخه هی دخترا میگن چرا فقط پسرا بیان تو.
بله
یک رادیو از یک زن بهتره
جون رادیو را میشه خاموش کرد یک سویچ داره اما زنها را !!!! نه
به همین خاطره این روزها پسر ها اول سویچ دختر ها رو میزنن تا خاموش بمونه.
|
سلام عزيزم ...چطوري؟
اینم در نظر ها یافتم ممنون | ||||
به نام اونی که ازهمه بیشتر دوسش دارم
سلام دوستان من داش حسین یکی از همراهان وبلاگ آق فرزاد
امیدوارم که بتونم لحظات خوبی رو براتون بسازم و
با نظرات شما دوستان عزیز این وبلاگ رو بهتر کنیم
این عکس رو هم تقدیم میکنم به همه نویسندگان این وبلاگ و کسای که
از این وبلاگ بازدید میکنن
راستی تا یادم نرفته به این وبلاگ هم سر بزنین
تو که همیشه رویای منی
تو که دنیای منی
بی تو خود را به ارمان میبینم
چرا ازتو دورم من ؟
چون خزان سوت و کورم من
باتو هر فصلی را تابستان میبینم
با تو خود را جاودان میبینم
با تو لذت از زندگی میبرم
لذت از حس عاشقی میبرم
اما این حس پژمرده میشود
وقتی تو را همراه دیگران میبینم
میدانم هستی چون در هوای توام
بی تو خود را پریشان میبینم
در سکوت بعضی از شب ها
در کنار جاده غمها
با حضور درختها
که شاهد اند برگها
خود را با تو یکجا میبینم
گر چه در رویا میبینم
اما باز تورا زیبا میبینم
ای خاطره چند ساله ام
تو را چن معما میبینم
کلید این معما را
بدست (ویسا) میبینم
گرفته شده از www.0700716368.blogfa.com
1. روزی دروغ به حقیقت گفت میل داری باهم به دریا برویمو شنا کنیم,حقیقت ساده لوح پذیرفت و گول خورد, وقتی به ساحل رسیدند حقیقت لباساشو در اورد,دروغ لباسای حقیقتو پوشید و رفت, از اون روز حقیقت همیشه زشت و عریان است اما دروغ در لباس حقیقت با ظاهری اراسته نمایان میشود ..........
2. دستم بوی گل میداد منو به جرم گل چیدن گرفتنو محاکمه کردن, هیچکس فکر نکرد که شاید من گلی کاشته باشم ..........
3. هیچوقت به خودت مغرور نشو, برگ ها همیشه وقتی میریزن که فکر میکنن طلا شدن ...........
4. همیشه تو یه ارتفاعی از جو دیگه ابری وجود نداره,اگه یه وقت اسمون دلت ابری بود بدون که به اندازه کافی اوج نگرفتی ...........
5. خوشبختی داشتن دوست داشتنیها نیست, دوست داشتن داشتنیهاست...........
اينم همين جوري...................................................................................
مطلب تموم كرديم .................................................................................
حداقل بيايد مطالب قبلي رو بخونيد.............................................................
1. اگه یه روز نتونستی گناه کسی رو ببخشی بدون که از بزرگی گناه او نیست از کوچیکیه قلب خودته .........
2. خداوند اشک را افرید تا سرزمین عشق اتش نگیرد..........
3. فاصله تابش خود را بر دیگران تنظیم کن,خداوند خورشید را در جایی نهاد که گرم کند ولی نسوزاند..........
4. هیچ وقت رازتو به کسی نگو, وقتی خودت نمیتونی حفظش کنی چطور انتطار داری کس دیگه ای برات
راز نگه دار باشه ...........
5. مراقب گرمای دلت باش تا کاری که زمستون با زمین کرد زندگی با دلت نکند...........
1. وقتی خدا میگه باشه چیزی رو که میخوای بهت میده, وقتی میگه صبر کن چیز بهتری بهت میده, وقتی میگه نه داره بهترین رو برات اماده میکنه ..........
2. حکایت جالبیست که فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمیکنند.........
3. در دنبا جای کافی برای همه هست پس بجای اینکه جای کسی رو بگیری سعی کن جای خودتو پیدا کنی.........
4. اگه نمیتونی بالا بری سیب باش تا با افتادنت اندیشه ای بالا رود..........
5. دوستی یه حادثه وجدایی یه قانونه پس بیا حادثه ساز و قانون شکن باشیم...........
از پست بعدي بعد جملات با معنا ميزارم كه بايد روشون فكر كنيد بخاطر همين تو هر پست 5 تا گذاشتم كه هضمشون براتون سخت نباشه به هر حال همه كه مثه من باهوش و ذكاوت نيستن.......
گلها بي معرفتن
زود خشك ميشن
زود از پيش ادم ميرن
ولي اشتباه كردي چون گلي كه بهم دادي انجاست رو به روم روي ديوار
يه كمي خشك شده ولي تركم نكرده
باهام مونده.....ولي تو.....
گل هست اما تو نيستي
تو رفتي
تو بي وفاتر بودي....
به من نگو جدایی هم قسمتی از زندگیه
همیشه یه نفر میره و آدمو تنها می زاره
میره و یه دنیا خاطره پشت سرش جا می زاره
همیشه یه دله غریب یه گو شه تنها می مونه
یکی مسافر و یکی این ور دنیا می مونه
بیا و برای کوچه ای که بی تو لبریز غمه
ابری تر از آسمونش ابرای چشمای منه
بیا واصه خونه ای که محتاج عطر تن توست
بیا واصه پنجره ای که عاشق دیدن توست
بیا بیا بیا.....................
من كه مطالبم همه پاك شده.(اينم همين جوري به ذهنم رسيد نوشتم)
به هر حال با خريد يه پفك نمكي ايرانسل ميتونيد صاحب يك سيم كارت اعتباري شويد كه با ارايه آن به بقالي محل ميتونيد صاحب يك گوشي تلفن همراه N110 شويد و حسن اين گوشي اين است كه ميتوانيد به مدت يك ماه با 110 به طور رايگان تماس بگيريد و همچنين اين گوشي داراي دزدگير و آژير خطر نيز ميباشد كه با فشردن دكمه خطر آن تمامي پرسنل 110 كشور در محلي كه شما حضور داريد ميايند اين را هم مطمين باشيد كه نميتوانيد از دست مامورين فرار كنيد چون اين گوشي استثنايي داراي رادار ميباشد كه هميشه و در همه جا شما تحت كنترل پليس هستيد پس با اين دكمه قرمز رنگ كه علامت اسكلت روش هست شوخي نكنيد چون ممكنه به دست مامورين كشته شويد و جان به جان آفرين تسليم نماييد.اين گوشي قابليت هاي ديگري هم دارد كه ميتوانيد با مراجعه به بقالي سر كوچه از آنها آگاه شويد.
نكته مهم : (در بعضي از پفك ها چندين سيم كارت و يا كارت طلايي يك گوشي 0111 وجود دارد).
نكته غير مهم : (از قابليت هاي گوشي 0111 اينه كه وقتي اونو ميخريد زنگ خورش آهنگ 0111 است كه به خاطر اين عمل شركت هزينه زيادي رو متحول شده)
كاري از F@RZ@D
گهی میگریم به دوزگار رو به زوال خویش
گهی میبینم تورا در خواب خود
گهی نمیابم حتی مجال از پیش
میخواهم پرواز کنم بسوی تو
اما بسته میبینم پرو بال خویش
رفتنت با دیگری برای من یک معما بود
که همیشه کرد م سوال از خویش
نگویی که بر گشتنی نیستی دیگر تو
که هنوز یادت میکنم در خیا ل خویش
نگوی روزی که تو بی گناه بوده ای
که خودت هم شده بودی دلال خویش
خود تو رفتی اما هنوز یادت اینجاست
بیا بر کن توریشه درخت خیال خویش
میرود آنکس که با او رفتی از کنار تو
میمانی همراه مال و منال خویش
میخوری افسوس باز که چرا نیامدی بامن
از پیشم بر کندی ریشه نهال خویش
گرفته شده از www.0700716368.blogfa.com
تا اطلاع ثانوي من مطلبي براي پست ندارم.
هرچي داشتم و نداشتم پاك شد.
به من بدبخت و عاجز و بينوا كمك كنيد.
5 حقیقت جالب زندگی:
1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند.
3- حقیقت اول یه دروغه
4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!
5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی.
ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟
میدونی چه جوری گوسفندارو میشمورن؟..... پاهاشونو میشمورن تقسیم بر 4 می کنن
یه آبادانیه میره تو پوستر فروشی میگه:ولک پوستر مونو داری؟ یارو میگه:نه. ووی ولک راست میگی ؟ اینجا هم تموم شده!
یه ضرب المثل آ فریقایی هست که میگه etsad at tenok ot marik.یعنی تو واسم عزیز ترینی.ولی
جالب اینجاست اگه از آخر هم بخوونی همین معنی رو میده
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.
كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.
در هنگام خروج از توالت، دمپاييها رو خيس كنيد.
همه شيرهاي آبي كه در طول روز ميبينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).
وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد
وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟
پنجشنبه شبها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.
توي حموم عربده بكشيد.
اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
سلام خوبی داداش این حرفا چیه تو که ابرو واسه پسرای بدبخت نگذاشتی
الا من از وب سایت دیدن میکنم اینم نظرم در مورد وب سایت برای اینکه نگی
ميخواد تبادل لينك كنه يا گفته به من هم سر بزن يا اون وبلاگ در رابطه با هك و بوت از اين حرفاس كه پسره يه سوال داشته باشه
ادرس وب سایتمو ندادم اما ایدی رو مینویسم
اما وب سایت قشنگیداری
اينم يكي از نظرات........
به قول يه نفر كه اسمش يادم نمياد اين پسرا فقط تو وب دخترا نظر ميدن.
اگر هم ديدي تو وب يه پسر يه پسري نظر داده مطمين باش يا ميخواد تبادل لينك كنه يا گفته به من هم سر بزن يا اون وبلاگ در رابطه با هك و بوت از اين حرفاس كه پسره يه سوال داشته.
وگرنه اين پسرا فقط بلدن تو وبلاگ دخترا آيديشونو بزارن پايينش بنويسن. اگه نظرمو خوندي برام پي ام بده........
پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نميدانم چرا شبها كه دلم نميخواهد بخوابم به زور مرا ميفرستي بخوابم ولي صبحها كه دلم نميخواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار ميكني؟
********** ********** ********** ********** **********
صاحبخانه: هر وقت ميگويم اجاره را بده، ميگويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق ميگيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!
********** ********** ********** ********** **********
غضنفر مي ره پمپ بنزين و بعد از اينکه باکش رو پر مي کنه، مي ره پيش حسابدار و مي گه: آقا! چقدر شد؟ يارو مي گه: 300 تومن! غضنفر تعجب مي کنه و آروم مي پرسه: چي شده؟ شاه برگشته؟ بنزين فروش يواشکي جواب مي ده: نه، شما گازوئيل زدي........
********** ********** ********** ********** **********
اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره.......
********** ********** ********** ********** **********
ترم ۱ دانشگاه : سرت حسابی تو درس و مشق هست به هیچی فکر نمیکنی.
ترم ۲ دانشگاه : کمی توی جلسات مخ زنی شرکت میکنی .
ترم ۳ دانشگاه : حداقل داشتن چهار دوست دختر الزامی است .
ترم ۴دانشگاه : بسیار مهم است که برای پایان ترم حتما یکی از دوست دخترهای خود را به منزل ببرید .
ترم ۵ دانشگاه : در دست داشتن یک سیگار و در جیب داشتن یک پاکت سیگار.
ترم ۶ دانشگاه : داشتن خانه مجردی و یا مکان برای مواقع ضروری .
ترم ۷ دانشگاه : شرکت در کلیه پارتی های گوناگون .
ترم ۸ دانشگاه : داشتن اتوموبیل برای سهولت در بلند کردن دختران گرامی .
ترم ۹ دانشگاه : هم اکنون شما به یکی از حرفه ایی ترین مخ زن ها تبدیل شدید .و می توانید کار خود را برای تور کردن مورد های دیگر شروع کنید بهتر است برای پایان نامه آخر ترم خود نیز چند تا از دوست دختر ها را به سیخ بکشید .
گر بمیرد پسری ماتم بگیرد دختری گر بمیرند پسران دنیا میشود ماتم سرا.........
********** ********** ********** ********** **********
ساقیا امشب صدایم با صدایت ساز نیست . یا که من بسیار مستم، یا که سازت ساز نیست .
********** ********** ********** ********** **********
محبت را از چشمانت بیاموز که هر عضوی از بدنت درد بکنه براش گریه میکنند..........
********** ********** ********** ********** **********
يه روز دل تصميم مي گيره سنگ شه تا ديگه عاشق نشه ميره و سنگ مي شه و ميره قاطي سنگ ها اما اونجاهم عاشق يه سنگي ميشه.........
********** ********** ********** ********** **********
اگه به من 60 ثانيه وقت بدي بگي بگو... ميگم تو 10 ثانيه اول به يادم باش و50 ثانيه رو ميدم به تو...تا تو برام حرف بزني چون تو برام مقدسي........
********** ********** ********** ********** **********
در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من ميخوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار ميگيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
********** ********** ********** ********** **********
ببينم، داداش شما چيكاره است؟ راننده است، روي ماشين بابام كار ميكنه، داداش شما چطور؟ داداش من مكانيكه، زير ماشين مردم كار ميكنه!
********** ********** ********** ********** **********
یه عربه سرشو قيرگوني كرده بود، ميگن چرا اينجوري كردي؟ ميگه: بينيام چكه ميكرد!
********** ********** ********** ********** **********
راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!
********** ********** ********** ********** **********
سه نفر به جزيره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، تركه كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش ميداد گفت: ببخشيد روشور داريد؟
********** ********** ********** ********** **********
چي بگم نصفه شبي فقط خواستم آپ كرده باشم.............
_________@@@@@@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@@______@@
________@@____________@@@__________@@
__________@@________________________@@
____@@@@@@______@@@@@___________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@@_________@@
__@@____________@@@@@@@@@_______@@
_@@____________@@@@@@@@@@_____@@
_@@____________@@@@@@@@@___@@@
_@@@___________@@@@@@@______@@
__@@@@__________@@@@@________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________@@
________@@@________@@@@@@@@@@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@
__________@@@@@@@
___________@@@@@_@
____________________@
____________________@
_____________________@
______________________@
______________________@____@@@
______________@@@@__@__@_____@
_____________@_______@@@___@@
________________@@@____@__@@
_______________________@
______________________@
_____________________@
اينم هنرهاي دستي دخترها..........
كار سپيده خانمه........
تو نظرات بود........
امروز من حس نوشتنم زياد شده هر ده دقيقه يه بار آپ ميكنم .
نميدونم روزهاي بعد چي بزارم آخه مطالبم رو به اتمامه.
خوب يه فكري براي اون ميكنم .
حالا من گفتم پسراي بي عرضه شما دخترا سريع به خودتون اميدوار نشيد..........
از بيكاري يه بار پست خالي ميزارم......
.............................
.............................
.............................
تموم شد.......
تو رو خدا بريد تو آينه يه نگاه به خودتون كنيد ببينيد آيا خودتون خودتون رو ميشناسيد يا انقدر دروغ گفتيد كه حتي خودتونو فراموش كرديد........................
سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.
مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.
هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.
وقتي به يک مغازه شيك شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.
درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.
روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.
به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.
عكسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.
گرفته شده از سایتhttp://parastoo-50.blogfa.com/
سهراب گفتی چشم هارابایدشست، شستم ولی.........
گفتی جوردیگربایددید، دیدم ولی.........
گفتی زیرباران بایدرفت ، رفتم ولی.......
او، نه چشم های خیس وشسته ام را ونه نگاه دیگرم هیچ کدام راندید!
فقط درزیرباران باطعنه ای خندیدوگفت: دیوانه باران ندیده.......
روزي دروغ به حقيقت گفت : ميل داري با هم شنا کنيم ؟ حقيقت ساده لوح پذيرفت و گول او را خورد . آن
دو با هم به کنار ساحل رفتند . حقيقت لباسش را در آورد . دروغ حيله گر فوراً لباسهاي او را پوشيد . از
آن روز به بعد هميشه حقيقت عريان و زشت است و دروغ در لباس حقيقت زيبا و فريبنده...!
به دليل وفور نظرات پسران گل ما در اينجا رو تخته كرديم..........
احساس نهفته درقلبت راازنگاهت می خوانم
چه حس غریبی داري:عشق، خجالت..... انتظار
درست مثل من............................................................
بهمن و علی اصفهانی سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمیگيريم. علی میگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !
********** ********** ********** ********** **********
عربه عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچهها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!
********** ********** ********** ********** **********
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد!
********** ********** ********** ********** **********
از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟
آمريکايي میگه : کوپن چيه؟
آفريقايي ميگه : گوشت چيه؟
ايرانيه ميگه: نظر چيه؟!
********** ********** ********** ********** **********
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: ميخوام برات دستمال بدوزم. مرد : اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيهاش هم براي خودم يه پيرهن ميدوزم.
********** ********** ********** ********** **********
چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت نباشه
********** ********** ********** ********** **********
ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي
********** ********** ********** ********** **********
آرزو مي کنم:
زندگي مال تو….مرگ مال من
راحتي مال تو….گرفتاري مال من
شادي مال تو…..غم مال من
همه مال تو ولي تو مال من
********** ********** ********** ********** **********
من بيمارستانم نگران نشو . من تصادف کردم . تا فردا مرخص ميشم . دکتر ميگه شونت شکسته . ديگه خوب نمي شه بايد برم يه برس ديگه بخرم !
********** ********** ********** ********** **********
فاصله ها : از نفرت تا علاقه يك محبت . از دشمني تا دوستي يك لبخند . از جدايي تا پيوند يك قدم .
از دوري تا صميميت يك اس ام اس..........
********** ********** ********** ********** **********
معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، ميگويد: يه ژلژله هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!
********** ********** ********** ********** **********
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
********** ********** ********** ********** **********
دو ديوانه با هم گفتگو ميكردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساويتره!
********** ********** ********** ********** **********
شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسهاش ميگيره، تا ميايسته عطسه كنه يه ماشين بهش ميزنه!
********** ********** ********** ********** **********
مشتري: آقا چرا ديگه ميخواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!
********** ********** ********** ********** **********
استاد : اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق.....
********** ********** ********** ********** **********
سلام یه کاری دارم که می خام واسم انجام بدی اینجا هوا ابریه امشب ماه معلوم نیست میشه امشب تو آسمون باشی آخه ماه تر از تو پیدا نکردم.
********** ********** ********** ********** **********
تست معرفت شناسی :
اگه دوستم داری یک جوک بفرست .
اگه عاشقمی به من زنگ بزن .
اگه برات مهمم باهام حرف بزن .
اگه دوست داری هم دیگرو ببینیم یه sms خالی بفرست .
اگه از من خوشت نمی یاد هیچ کدوم از این کارهارو نکن.
********** ********** ********** ********** **********
گر چه از دوری این فاصله ها مأ یوسم از همین فاصله دور تو را می بوسم.....
********** ********** ********** ********** **********
گر با غم دوریت نسازم چه کنم / با یاد تو گر عشق نبازم چه کنم
چون در نظرم فقط توی ماییه ناز / گر من به تو ای دوست ننازم چه کنم.
********** ********** ********** ********** **********
بنده ی من تو هنگامی که به نماز می ایستی ...........
من انچنان گوش فرا می دهم که گویی همین یک بنده را دارم .........
ولی تو چنان غافلی که گویا صدتا خدا داری .
عربه عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني ميزنم پك و پوز تو خورد ميكنم.
********** ********** ********** ********** **********
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره!
********** ********** ********** ********** **********
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف ? ب ? پ ? ت ? ث ? چهار ? پنج ? شش ? هفت...
معلم : الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا ? بي ? سي ? چهل ? پنجاه ? شصت ? هفتاد...
معلم : الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا ? بتا ? ستا ? چهارتا ? پنج تا ...
معلم : نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج ? پنج ? شش ? هفت...
********** ********** ********** ********** **********
یه عربی ميرسه، ميخورنش.
********** ********** ********** ********** **********
یه عربه خبر داغ ميشنوه، گوشش ميسوزه!
********** ********** ********** ********** **********
تركهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر كار میكنیم بعدش اینا عكس اسب رو زدن رو سمند.....
********** ********** ********** ********** **********
بالاخره پیدا شد ... طرح اس ام اس و آف خانه به خانه جواب داد... از همکاری شما متشکریم...ستاد پیدا کردن شهرام جزایری....
********** ********** ********** ********** **********
عربه ميميره, به علت عظمت كير، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر كير آقارو ميبرن و ميکنن توكونش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش........
********** ********** ********** ********** **********
سکس یعنی خوردن لب درشت، گرفتن سینه تو مشت، مالیدن کس با انگشت کردن توكون از پشت....
********** ********** ********** ********** **********
فیله به شتره میگه تو چرا پستونات رو کمرته شتره به فیله میگه: مگه تو كیرت تو دهنته ما حرفی زدیم.....
********** ********** ********** ********** **********
به علت كمبود مطلب فعلا تعطيليم تا يه چند روز ديگه.
۱- یک دختر خوب همیشه میگه چشم . چرا . چگونه تو کارش نیست
۲ -یک دختر خوب هیچ وقت نمیزاره یه پسر اول بهش سلام کنه . این وظیفه دختر هاست که اول سلام کنن.
۳ -یک دختر خوب هیچ وقت نباید طاقت دیدن ظرفهای نشسته تو خونه رو داشته باشه بلا نسبت بعضی
ها باید مثل ... کار کنه
۴- یک دختر خوب هیچ وقت نباید جای که پسر حضور داره اظهاره فضل کنه . فقط باید به عنوان یک
شنونده حضور پیدا کنه.
۵ -یک دختر خوب وقتی میدونه جلوی ما کم میاره هیچ وقت کل کل نمیکنه
۶ -یک دختر خوب باید به بهترین نحو لباسهای توی خونه رو بشوره از قبیل : کهنه بچه و لباس زیر آقایون و....
۷ -یک دختر خوب هیچ وقت نباید جلوی مادر شوهرش در بیاد . اون باید همیشه حکم یک کنیز رو داشته
باشه چه برای شوهرش چه برای مادر و پدر شوهرش .
۸- یک دختر خوب نباید پس از خوندن این مطلب حرصش در بیاد و به من و .. بد و بیراه بگه .
در یک جمع،سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنید.
به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنید.
وقتی از آسانسور پیاده می شین دکمه های تمام طبقات رو بزنید وسریعا محل رو ترک کنید.
وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعس کنید از اونا ببرین.
موقع ناهار توی یک جمع جزئیات تهوع و(گلاب به روتون) استفراغی رو که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنید.
ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین.
بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده وبعد بگین هیچ کدومشون جالب نیست و سریع خارج بشین.
شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین.
اگه سر دوستتون طاسه،مرتب از آرایشگرتون پیشش تعریف کنین.
وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته.
روزهای تعطیل مثل بقیه روز هاساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن.(این روش برای افرادی که غیراز سادیسم،رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه.)
سرچهار راه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیافتن.
وقتی می خواین برین دست به آب،با صدای بلند به اطلاع همه برسونید.
وقتی از کسی آدرسی می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن وگشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس 1000تومنی پرداخت کنین!
همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنید.(البته اگر همسر دارید و اگه قبلاً از یکی طلاق گرفتینیا طلاق دادین)
جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنید.
توی اتوبان وجاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت 50 کیلومتر در ساعت حرکت کنید.
وقتی عده ی زیادی مشغول تماشای تلوزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنید.
از بستنی فروشی بخواین که اسم 54 نوع از بستنی ها رو بگه.
يک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هيچکي نمي تونه بهش چيزي بگه چون حتي تو سن 50 سالگي هم ميتونه بهترين کيس ها رو داشته باشه ولي امان از روزي که يه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...
يک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هيچکي نمي تونه بهش چيزي بگه ولي امان از روزي که يه زن شوهر دار .......
يک پسر اگه طلاق بگيره بهش هيچي نمي گن و بد هم نگاش نميکنن ولي به دختره ميگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضيه ست...!
يک مرد اگه زنش بميره همه ميگن آخي بيچاره زنش ولي اگه يه زن شوهرش بميره بازم ميگن آخي بيچاره زنش!!
همه پيرمرد هاي جذاب زيادي رو سراغ دارند ولي شما پيرزن جذاب سراغ داري؟؟؟
اگه با ضريب خطاي 1 درصد يک پسر خوشگل و يک دختر خوشگل از تو خيابون بياري و جفتشونو دونه دونه بفرستي حموم بعد اينکه بيان بيرون تازه ميفهمي کي واقعا خوشگله!
... و اما : طبق آخرين تحقيقات دانشمندان نسل بشر نه موقعي که اتمسفر تموم شه و نه موقعي که سوخت خورشيد تموم شه و نه در هيچ حالت ديگه اي منقرض نمي شه بلکه تنها موقعي منقرض ميشه که لوازم آرايش تموم شه! چون ديگه چهره واقعي دخترها رو ميشه و ديگه هيچ پسري خر نميشه با دختري ازدواج کنه و بچه دار شن
1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2. حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3. اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4. نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5. همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن.
دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه .
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه.
دختر 42 ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه
دختر 52 ساله : او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته.
دختر 72 ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه.
برای بار اول یک جوک را میگم امید خوشتان بیاید.
یک روز صبح یک فامیل در حال خوردن صبحانه بودند که یک بار پدر متوجه پسر خود شد دید که خیلی عمیق به یک قند نگاه میکند از او پرسید پسرم به چی نگاه میکنی گفت به پا های قند پدر گفت قند که پا ندارد.
پسر گفت پس چرا دیشب میگفتی قندم پا هایت را بالا کن.
8سال : اونو رو تخت می برن و براش داستان می گن!
18سال : یه اون داستان می گن تا ببرنش رو تخت!
28سال : برای بردنش رو تخت احتیاج به گفتن داستان نیست!
38 سال : برات داستان میگه تا تو رو ببره رو تخت!
48سا ل : براش داستان می گی تا تو رو نبره رو تخت!
58سال : یه داستان باید جور کنی تا از رو تخت بتونی فرار کنی!
دخترها
با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلي خيلي مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
دو (2) دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستي رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن رو در خواست ميکنن
انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توي آينه چک ميکنن
توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوي بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (اين پسرا حواس نمي زارن واسه آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده
آرايششون رو توي آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن
مي ندازن توي يه خيابون ، واي اشتباه
برميگردن
ميندازن توي خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
پسرها
با ماشين ميرن دم در بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن
(سري بعد پول گرفتن دخترا رو ميزارم)
يه روز يه پسره به مامانش ميگه مامان كافر يعني چي مامانش ميگه يعني كسي كه به جز خدا كس ديگري رو بپرسته پسره ميگه پس بابا كافره مامانش ميگه چرا پسره ميگه چون به اشپزمون گفت زري من توروميپرستم!
********** ********** ********** ********** **********
به تركه ميگن كامپيوتر داري ميگه كامپيوتر چيه ادم بايد غيرت داشته باشه!
********** ********** ********** ********** **********
یه روز نصرالدین خرشو برای فروش برد میدونه مال(خر و الاغ و ...)فروشها اونو به دلالی سپرد تا براش به قیمت مناسبی بفروشه .
دلال افسار خرو گرفت و داد زد : یه خر سی دیناری رو به ده دینار حراج کردم .
نصرالدین همین که این حرف رو شنید گفت : خر به این ارزونی چرا خودم نخرم.
برگشت ده دینار به دلال داد و خرش رو گرفت و شاد و خندون برگشت خونه و ماجرا رو با شوق و ذوق برای زنش تعریف کرد .
بعد زنش گفت :حالا گوش کن من چه کردم . امروز دوره گرد اومده بود تا کلاف نخ هام رو بخره .
یکی از کلافا شش مثقال کمتر بود . منم یواشکی اون کلافو برداشتم وگوشواره هامو که شش مثقال وزن داشتن توی اون گذاشتم .
دوره گرد هم نفهمید و کلاف نخا رو با خودش برد . نصرالدین با خوشحالی به زنش گفت : آفرین آفرین به هوش تو ! با این زیرکی که من و تو در تجارت داریم چند وقت دیگه رییس التجار میشیم .
********** ********** ********** ********** **********
می گن یه روز همسایه ملا نصرالدین اومد خواست که از ملا بند رخت رو به عاریت بگیره.
ملا نصرالدین گفت : نمی تونم بند رخت رو بهت قرض بدم چون روش ماش پهن کرده ام! همسایه میگه مگه روی طناب میشه ماش پهن کرد؟ ملا میگه من میخوام یه بهونه بیارم که بهت طناب رو قرض ندم . حالا روش ماش پهن کردم یا نکردم!!
********** ********** ********** ********** **********
*لطيفه بدبد*لطيفه خوب *لطيفه رشتي*لطيفه قزويني*لطيفه عربي*لطيفه تركي *لطيفه آباداني *لطيفه ايراني *لطيفه زشت *لطيفه جديد*لطيفه قديمي*لطيفه باحال*لطيفه بي حال*لطيفه امروز*لطيفه ديروز*لطيفه فردا*لطيفه قشنگ*لطيفه زيبا*لطيفه الكي*لطيفه كوتاه*لطيفه طولاني*لطيفه اردبيلي*لطيفه خنده دار*پيامك هاي فارسي *اس ام اس هاي فارسي*مسيج فارسي *اس ام اس جديد پيامك جديد *مسيج جديد *اس ام اس قشنگ*اس ام اس زيبا *مسيج باحال*اس ام اس ادبي*مسيج ادبي*پيامك ادبي*مسيج عاشقانه*اس ام اس هاي عاشقانه*پيامك عاشقانه *اس ام اس انگليسي *پيامك انگليسي*مسيج انگليسي*جوك بدبد *جوك خوب *جوك رشتي*جوك قزويني*جوك عربي*جوك تركي *جوك آباداني *جوك ايراني *جوك زشت *جوك جديد*جوك قديمي*جوك باحال*جوك بي حال *جوك امروز*جوك ديروز*جوك فردا*جوك قشنگ*جوك زيبا*جوك الكي*جوك كوتاه*جوك طولاني*جوك اردبيلي*جوك خنده دار*داستان ايراني *داستان زشت *داستان جديد*داستان قديمي*داستان باحال*داستان بي حال*داستان امروز*داستان ديروز*داستان فردا*داستان قشنگ*داستان زيبا*داستان الكي*داستان كوتاه*داستان طولاني*داستان خوب*داستان بدبد
7/23/2009 - 8/22/2009
4/21/2009 - 5/21/2009
3/21/2009 - 4/20/2009
2/19/2009 - 3/20/2009
12/21/2008 - 1/19/2009
آرشيو
من مرجان شوهر ميخوام
شعر، آهنگ دسته نوشته های شخصی...
من عاشق نبودم .. ولی
من یه دختر بی حجاب و لوس و......
دانلود موزیک کلیپ جاوا عکس مدل لباس sms
وبلاگ ياهو و دانلود هرچي که فکرشو کني
همه چي
دختر يابي و پسر يابي
طنز نبشته هاي سعيد زاهدي
sms&pm&jok
ok
هر چي که فکرشو بکني
