اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از
هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود
ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید
فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید
هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن
پیانوی بابام پام مونده زیرش"
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی
آخر هفته نمی توانم بگذرم"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین
خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس
تصادف کردیم"
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان
کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم
گیر گیر کرده"
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان
این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش
شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار
عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی
شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه
همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!
چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟
چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟
چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟
چرا خلبان هاي کاميکازي از کلاه ايمني استفاده مي کردن؟
(توضيح: خلبانان ژاپني در جنگ جهاني دوم، كه هواپيماي خودشون رو به ناوهاي آمريكايي مي كوبيدن. يه چيزي تو مايه هاي حسين فهميده ژاپني!)
آيا ميشه زير آب گريه کرد؟
چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسيد که زير چمدون چرخ بذاره؟
چرا مردم وقتي مي خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره مي کنن ولي وقتي مي خوان بپرسن دستشويي کجاست به پشتشون اشاره نمي کنن؟!
چرا گوفي روي دو پا راه ميره ولي پلوتو روي چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نيستن؟!
اگر روغن ذرت از ذرت تهيه ميشه و روغن سبزيجات از سبزيجات، پس روغن بچه از چي تهيه مي شه؟!
تا حالا توجه کرديد که اگر در صورت سگ ها فوت کنيد ديوونه مي شن ولي اگر با ماشين بيرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بيارن بيرون؟!
در می آید و رو به فرشتگان می کند و می گوید جاسوس می فرستید به جهنم!؟
از روزی که این ادم به جهنم آمده مداوم در جهنم در گفتگو و بحث است و جهنمیان را
هدایت می کند و...
حال سخن درویشی که به جهنم رفته بود این چنین است: با چنان عشقی زندگی کن
که حتی بنا به تصادف اگر به جهنم افتادی خود شیطان تو را به بهشت بازگرداند
عقلش آنقدر بزرگ بود که هیچ کلاهی به راحتی به سرش نمی رفت.
دهان تنها عضو نان آور بدن است.
همه ی تولد ها با گریه شروع می شوند.
انقدر از تنهایی نترس. تو تنهایی وارد این دنیا شدی.
اگر فشار نبود کسی نمی توانست از ذغال، الماس بسازد.
آن قدر به قسط عادت کرده ام که برای جان دادن به عزراییل هم جانم را قسط بندی کرده ام.
شب قاب ستاره های تنهایی است.
طولانی ترین سفرها نیز یک روز با گامی کوچک آغاز میشود.
هر رفتنی رسیدن نیست ولی برای رسیدن باید رفت.
در بن بست هم راه آسمان باز است پرواز را بیاموز.
ادامه مطلب
هیچ کس لیاقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنین ارزشی دارد باعث اشک ریختن تو نمی شود.
اگر کسی تو را آن طور که می خواهی دوست ندارد، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد.
دوست واقعی کسی است که دستهای تو را بگیرد ولی قلب تو را لمس کند.
هرگز وقتت را با کسی که حاضر نیست وقتش را با تو بگذراند، نگذران.
شاید خدا خواسته است که ابتدا بسیاری افراد نامناسب را بشناسی و سپس شخص مناسب را، به این ترتیب وقتی او را یافتی بهتر می توانی شکرگزار باشی.
به چیزی که گذشت غم مخور، به آن چه پس از آن آمد لبخند بزن.
همیشه افرادی هستند که تو را می آزارند، با این حال همواره به دیگران اعتماد کن و فقط مواظب باش که به کسی که تو را آزرده، دوباره اعتماد نکنی.
زیاده از حد خود را تحت فشار نگذار، بهترین چیزها در زمانی اتفاق می افتد که انتظارش را نداری.
در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری
در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
2-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
3-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد :
در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!
4-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!
5-زنان:
در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!
6-
در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.
7- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)
در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند
8-یک دختر 18 ساله:
در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!
9-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!
10-زنی به شوهرش خیانت کرد....
در امریکا: طلاق ....
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....
در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم!
۱. همه مردها به شدت مشغولند.
۲. علیرغمی که خیلی خیلی مشغولند، ولی هنوز برای خانم ها وقت دارند.
۳. علیرغمی که برای خانم ها وقت دارند، اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن.
۴. علیرغمی که اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن، همیشه یکی دور و برشون هست
۵. علیرغمی که همیشه یکی دور و بروش هست، همیشه سعی می کنن که شانسشون رو برای بدست اوردن بقیه امتحان کنن.
۶. علیرغمی که همیشه سعی می کنن که شناسشون رو برای بدست اوردن بقیه خانم ها امتحان کنن، واقعاً به هم می ریزن اگه زنی رو که دارن از دست بدن.
۷. علیرغمی که زنشون ترکشون می کنه، اونا اصلا از اشتباهاتشون درس نمی گیرن و همیشه سعی برای امتحان شانسشون برای بدست اوردن زنهای دیگه دارن.
زن ها:
۱. مهمترین چیز برای خانم ها امنیت اقتصادی است.
۲. علیرغمی که این خیلی خیلی براشون همه است، اونا همچنان برای خریدن لوازم و لباسهای گرون قیمت بیرون می رن
۳. علیرغمی که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن، اونا هیچ وقت هیچ چیز برای پوشیدن ندارن.
۴. علیرغمی که هیچ چیز برای پوشیدن ندارن، اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن.
۵. علیرغمی که اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن، لباس های اونا همیشه کهنه و قدیمیه
۶. علیرغمی که لباس های اونا کهنه و قدیمیه، اونا همچنان انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید.
۷. علیرغمی که اونا همیشه انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید، وقتی شما تعریفشون می کنید، اونا اصلا شما رو باور نمی کنند
یکی خوابش سنگین میشه تختش میشکنه
بعد از خواب میپره دستش هم میشکنه .
فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه .
میزنه به سرش سرش هم می شکنه .
خودش رو میزنه به اون راه گم میشه .
کلی اعصابش خرد میشه نوار خالی گوش میده .
فرداش میره نوار مغز میگیره میبینه20 دقیقه ی اولش خالییه .
یه هو میخوره زمین تا خونه سینه خیز میره .
یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی .
روز بعد میخوره به دیوار میگه ببخشید .
فرداش بازم میخوره به دیوار وای میسته تا پلیس بیاد .
دوپینگ میکنه برای اینکه کسی نفهمه آخر میشه .
میره لایه اوزون رو میدوزه اون ورش میمونه .
میره پشت بوم میخوابه سردش میشه میره در پشت بوم رو میبنده .
سوار اتوبوس میشه از یکی خوشش میاد شماره اتوبوس رو ور میداره .
بعد از این همه اتفاق بی هوا از خونه میره بیرون خفه میشه .
ادما دلشون مي خواد عاشق بشند. گفتم:اون كس كه عاشقه مثل كسي ميمونه كه داره تو دريا غرق
ميشه ولي اوني كه دوست داره مثل اين ميمونه كه داره تو همون دريا شنا ميكنه و از شنا كردنشم لذت
مي بره. تو چشمام نگاه كردی و گفتی: تو چي تو عاشقه مني يا منو دوست داري؟ خيلي اروم گفتم:
من خيلي وقته غرق شدم
يه چيزي از گوشه چشمشون مثل يك قطره مي چكيد
احساس قشنگي بود ولي هيچكي اسمشو نمي دونست
بعدا همه عاشقا جمع شدن اسم اين قطره رو گذاشتن اشك
كجا مي بري؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟…
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره…
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم…
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند…
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است…
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری…
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره…
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم…
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو
2- به سادگي آب خوردن مي توني چند تا پسر رو تو كوچه به جون هم بندازي تا خون همديگه رو بريزن. (روشش رو خود خانما بهتر مي دونن. پس نيازي به نوشتن نيست)
3- مجبور نيستي صبح به صبح صورتتو اصلاح كني. البته كرم و رژ و اينجور چيزا مستثني هست!
4- هيچ وقت از بوي گند زيربغل خودت عقت نمي گيره. (آخه ميز توالتت دست كمي از ادكلن فروشي ها نداره)
5- تو پيام هاي بازرگاني خيلي سريع ماركهاي وسايل آرايشي بهداشتي و همينطور مدل هاي لباس تو ذهنت ثبت ميشه.
6- هيچ موجود ديگه اي مثل تو تا اين حد ريزبين و بادقت نيست كه در يك نگاه، مارك كفش زري خانم يا مدل موهاي اقدس خانم رو تشخيص بده.
7- مهارت خوبي تو ايفاي هر نقشي داري و جايگاه خنده و گريه رو خوب ميدوني.
8- اونقدر زود همه چي رو مي گيري كه شش سال زودتر از آقايون به تكليف مي رسي.
9- بزرگترين امتياز رو داري و خيالت از بابت سربازي راحته! يعني صد سال سياهم كه دانشگاه قبول نشي ككتم نمي گزه.
10- تو اماكن عمومي با خيال راحت مي توني جيغ و داد راه بندازي. چون به هر حال كي وجودشو داره كه رو يه دختر صداشو و احيانا خدايي نكرده دستشو بلند كنه؟!
ادامه مطلب را بخوانید
ادامه مطلب
راضي به رضاي خدا ! اکنون
طوطي در قفس است و کلاغ ازاد...
| Radio | |||||
|
Torke zang mizane radio mige agha onja radio ast?
mojri mige bale torke miporse alan sedaye man dare pakhsh misshe? mojri mige bale torke dobare miporse yani alan sedaye man dare to nonvaei ham dare pakhsh mishe? mojrie asabani mishe bale harfeto bezan. torke mige Akbar noon nakhar, maman kharideh
| |||||
بگذار تا شیطنت عشق, چشمان تو را به عریانی خویش بگشاید...شاید هرچند آنجا جز رنج و پریشانی نباشد اما ..کوری را به خاطر
آرامشش تحمل نکن (دکتر شریعتی)
مي کنن و روي اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه… جن ميگه :من براي هر کدوم از شما يک آرزو برآورده مي کنم…
منشي مي پره جلو و ميگه :اول من، اول من! من مي خوام که توي باهاماس باشم، سوار يه قايق بادباني شيک باشم و
هيچ نگراني و غمي از دنيا نداشته باشم ! پوووف !منشي ناپديد ميشه ... بعد مسوول فروش مي پره جلو و ميگه :حالا من،
حالا من. من مي خوام توي هاوايي کنار ساحل لم بدم، يه ماساژور شخصي و يه منبع بي انتهاي نوشيدني !داشته باشم و
تمام عمرم حال کنم ... پوووف !مسوول فروش هم ناپديد ميشه… بعد جن به مدير ميگه :حالا نوبت توئه… مدير ميگه: من مي
خوام که اون دو تا هردوشون بعد از ناهار توي شرکت باشن !!!
نتيجه :اخلاقي اين که هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه !
بود چند تکه از روزنامه که عکس نقشه دنيا بود تکه تکه کرد و به پسرش داد و گفت برو درستش کن . پسر هم رفت و بعد از
مدتي عکس را به پدرش داد . پدر ديد پسرش نقشه جهان رو کاملاً درست جمع کرده از او پرسيد که نقشه جهان رو از کجا ياد
گرفتي؟ پسر گفت : من عکس اون آدم پشت صفحه رو درست کردم . وقتي آدمها درست بشن دنيا هم درست ميشه
س ر س
دیدن کانال های ماهواره به صورت انلاین
سایت هایی که نیازی به توضیح ندارند
www.fantasy.ir www.wix.com www.detouch.org www.omegle.com
http://perspolis1370.blogfa.com/
اینک من از دنیا میروم بیست وپنج کشور جزء امپراتوری ایران است. و در تمام این کشور ها پول ایران رواج دارد وایرانیان در آن کشور ها دارای احترام هستند . و مردم کشور ها در ایران نیز دارای احترام هستند. جانشین من خشایار شا باید مثل من در حفظ این کشور ها بکوشد . وراه نگهداری این کشور ها آن است که در امور داخلی آنها مداخله نکند و مذهب وشعائر آنان را محترم بشمارد.اکنون که من از این دنیا می روم تو دوازده کرور در یک زر در خزانه سلطنتی داری و این زر یکی از ارکان قدرت تو میباشد . زیرا قدرت پادشاه فقط به شمشیر نیست بلکه به ثروت نیز هست . البته به خاطر داشته باش تو باید به این ذخیره بیفزایی نه اینکه از آن بکاهی . من نمی گویم که در مواقع ضروری از آن برداشت نکن ، زیرا قاعده این زر در خزانه آن است که هنگام ضرورت از آن برداشت کنند ، اما در اولین فرصت آنچه برداشتی به خزانه برگردان . مادرت آتوسا برمن حق دارد پس پیوسته وسایل رضایت خاطرش را فراهم کن ده سال است که من مشغول ساختن انبار های غله در نقاط مختلف کشور هستم و من روش ساختن این انبار ها را که از سنگ ساخته می شود وبه شکل استوانه هست در مصر آموختم و چون انبار ها پیوسته تخلیه می شود حشرات در آن بوجود نمی آیند و غله در این انبار ها چند سال می ماند بدون اینکه فاسد شود و توباید بعد از من به ساختن انبار های غله ادامه بدهی تا اینکه همواره آذوقه دو و یا سه سال کشور در آن انبار ها موجود باشد . و هر ساله بعد از اینکه غله جدید بدست آمد از غله موجود در انبار ها برای تامین کسری خواروبار از آن استفاده کن و غله جدید را بعد از اینکه بوجاری شد به انبار منتقل نما و به این ترتیب تو هرگز برای آذوغه در این مملکت دغدغه نخواهی داشت ولو دو یا سه سال پیاپی خشکسالی شود . هرگز دوستان وندیمان خود را به کار های مملکتی نگمار و برای آنها همان مزیت دوست بودن با تو کافی است . چون اگر دوستان وندیمان خود را به کار های مملکتی بگماری و آنان به مردم ظلم کنند و استفاده نامشروع نمایند نخواهی توانست آنها را به مجازات برسانی چون با تو دوست هستند و تو ناچاری رعایت دوستی بنمایی کانالی که من میخواستم بین شط نیل و دریای سرخ بوجود بیاورم هنوز به اتمام نرسیده و تمام کردن این کانال از نظر بازرگانی و جنگی خیلی اهمیت دارد تو باید آن کانال را به اتمام برسانی و عوارض عبور کشتی ها از آن کانال نباید آنقدر سنگین باشد که ناخدایان کشتی ها ترجیح بدهند که از آن عبور نکنند .اکنون من سپاهی به طرف مصر فرستادم تا اینکه در این قلمرو ، نظم و امنیت برقرار کند ، ولی فرصت نکردم سپاهی به طرف یونان بفرستم و تو باید این کار را به انجام برسانی . با یک ارتش قدرتمند به یونان حمله کن و به یونانیان بفهمان که پادشاه ایران قادر است مرتکبین فجایع را تنبیه کند توصیه دیگر من به تو این است که هرگز دروغ گو و متملق را به خود راه نده ، چون هردوی آنها آفت سلطنت هستند و بدون ترحم دروغ گو را از خود دور نما . هرگز عمال دیوان را بر مردم مسلط نکن ، و برای اینکه عمال دیوان بر مردم مسلط نشوند ، قانون مالیات وضع کردم که تماس عمال دیوان با مردم را خیلی کم کرده است و اگر این قانون را حفظ کنی عمال حکومت با مردم زیاد تماس نخواهند داشت . اافسران وسربازان ارتش را راضی نگه دار و با آنها بدرفتاری نکن . اگر با آنها بد رفتاری کنی آنها نخواهند توانست معامله متقابل کنند . اما در میدان جنگ تلافی خواهند کرد ولو به قیمت کشته شدن خودشان باشد و تلافی آنها اینطور خواهد بود که دست روی دست می گذارند و تسلیم می شوند تا اینکه وسیله شکست خوردن تو را فراهم کنند . امر آموزش را که من شروع کردم ادامه بده وبگذار اتباع تو بتوانند بخوانند وبنویسند تا اینکه فهم وعقل آنها بیشتر شود وهر چه فهم وعقل آنها بیشتر شود ، تو با اطمینان بیشتری میتوانی سلطنت کنی . همواره حامی کیش یزدان پرستی باش . اما هیچ قومی را مجبور نکن که از کیش تو پیروی نماید و پیوسته و همیشه به خاطر داشته باش که هرکس باید آزاد باشد و از هر کیش که میل دارد پیروی نماید بعد از اینکه من زندگی را بدرود گفتم . بدن من را بشوی و آنگاه کفنی را که من خود فراهم کرده ام بر من به پیچان و در تابوت سنگی قرار بده و در قبر بگذار . اما قبرم را که موجود است مسدود نکن تا هرزمانی که میتوانی وارد قبر بشوی و تابوت سنگی مرا در آنجا ببینی و بفهمی ، که من پدر تو پادشاهی مقتدربودم و بر بیست وپنج کشور سلطنت میکردم ،مردم و تو نیز مثل من خواهی مرد . زیرا سرنوشت آدمی این است که بمیرد ، خواه پادشاه بیست وپنج کشور باشد خواه یک خارکن و هیچ کس در ان جهان باقی نخواهد ماند . اگر تو هر زمان که فرصت بدست می آوری وارد قبر من بشوی و تابوت را ببینی ، غرور وخود خواهی برتو غلبه خواهد کرد ، اما وقتی مرگ خود را نزدیک دیدی ، بگو قبر مرا مسدود نمایند و وصیت کن که پسرت قبر تو را باز نگه دارد تا ینکه بتواند تابوت حاوی جسد تو را ببیند .زنهار زنهار ، هرگز هم مدعی وهم قاضی نشو اگر از کسی ادعایی داری موافقت کن یک قاضی بیطرف آن ادعا را مورد رسیدگی قرار دهد . و رای صادر نماید . زیرا کسی که مدعی است اگر قاضی هم باشد ظلم خواهد کرد. هرگز از آباد کردن دست برندار . زیرا که اگر از آباد کردن دست برداری کشور تو رو به ویرانی خواهد گذاشت زیرا این قاعده است که وقتی کشوری آباد نمی شود به طرف ویرانی می رود . در آباد کردن ، حفر قنات و احداث جاده وشهر سازی را در درجه اول قرار بده . عفو وسخاوت را فراموش نکن و بدان بعد از عدالت برجسته ترین صفت پادشاهان عفو است و سخاوت ، ولی عفو باید فقط موقعی بکار بیفتد که کسی نسبت به تو خطایی کرده باشد و اگر به دیگری خطایی کرده باشد و تو خطا را عفو کنی ظلم کرده ای زیرا حق دیگری را پایمال نموده ای .بیش از این چیزی نمیگویم این اظهارات را با حضور کسانی که غیر از تو در اینجا حاضر هستند ، کردم . تا اینکه بدانند قبل از مرگ من این توصیه ها را کرده ام و اینک بروید و مرا تنها بگذارید زیرا احساس میکنم مرگم نزدیک شده است
قانون 23 نیوتن :در پسرها هرگز عشق از بین نمی رود، فقط از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد !
اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما يك كيف اسکناس مي بريد و با اوون ماشين مي خريد....اما در ايران شما يك ماشين اسكناس مي بريد و با آن يك كيف مي خريد.
اگر گفتيد فرق گردش در تهران و پاريس چيه؟
در پاريس هر وقت خواستيد گردش كنيد از ماشين پياده می شيد و در تهران هر وقت خواستيد گردش كنيد سوار ماشين می شيد.
اگر گفتيد فرق يك تخم مرغ در تهران و در مسكو چيه؟
در مسكو اگر تخم مرغ را زير مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا يك جوجه از تخم بيرون مي آيد....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودی بيرون بيايد...مثلا يك شتر.
اگر گفتيد فرق محل كار ايراني ها و امريكايي ها چيه؟
مردم امريكا در خانه استراحت مي كنند...در اداره كار مي كنند و در خيابان تفريح...اما مردم ايران در خانه تفريح مي كنند...در اداره استراحت و در خيابان كار.
اگر گفتيد فرق يك نويسنده ايرانی با يك نويسنده آلمانی چيه؟
يك نویسنده آلمانی وقتی نوشته هايش چاپ شد معروف مي شود و يك نویسنده ایرانی وقتي جلوی چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود..
اگر گفتيد فرق يك تاجر ايراني با يك تاجر عرب چيه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت مي شه.... اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و بد بخت مي شه.
اگر گفتيد فرق پليس راهنمايي و رانندگي ايران با جاهای ديگه دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي ترافيك ايجاد بشود سرو كله پليس راهنمايي و رانندگي پيدا مي شود...اما در ايران وقتي سرو كله پليس پيدا مي شود ترافيك ايجاد مي شود.
اگر گفتيد فرق يك آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي كسي موفق شود همه به او نزديك مي شوند و با او شريك مي شوند و به او كمك ميكنند ...اما در ايران وقتي كسي موفق شود همه از او فاصله مي گيرند و رابطه شان را با او قطع مي كنند و جلوی كارش را مي گيرند.
اگر گفتيد فرق يك زنداني در ايران با يك زنداني در اروپا و امريكا چيه؟
در اروپا و امريكا وقتي كسي زنداني مي شود اعتبارش را از دست مي دهد...اما در ايران وقتي كسي زنداني مي شود اعتبار به دست مي آورد.
اگر گفتيد فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري كانادا چيه؟
سيستم اداري كانادا چون كار مردم را راه مي اندازد و به آنها كمك مي كند از مردم پول مي گيرد....اما سيستم اداري ايران چون جلوي كار مردم را مي گيرد از آنها پول مي گيرد.
اگر گفتيد تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي آدم دشمن داشته باشد جلوی كارش گرفته مي شود....در ايران وقتي آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگيزه كار پيدا مي كنند
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
به کعبه گفتم تو از خاکی منم خاک، چرا بايد به دور تو بگردم ؟؟؟ ندا آمد تو با پا آمدی بايد بگردی ، برو با دل بيا، تا من بگردم!!
خروس و خر و سگ تصميم گرفتند از ايران فرار كنند. وقتي علت فرارشون رو پرسيدند، خروس گفت: اينقدر ساعت عقب و جلو ميشه كه نميدونم كي بايد بخونم! سگ گفت: نفهميدم، من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره، بسيج بايد بگيره! خر گفت: توي اين مملكت، نفهميدم من خرم، تركا خرن، لرا خرن
روز قيامت دوتا روح رشتي به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟
اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما
دومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟
اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کردهبهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟
گفت: واسه توهمه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...
دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
يه خاطره از عمو پورنگ يه صداي دخترونه - الو ؟ - الو ؟ - سلام - سلام - خوبي - مرسي . عمو پورنگ ؟ - جانم ؟ - من خيلي دوستتون دارم - منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟ - كتايون - كتايون ؟ خوبي ؟ - بله - كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟ - باشه - كي از همه بهتره ؟ - كتايون - كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟ - كتايون - كيه كه مامان دوستش داره ؟ - كتايون - كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟ - مامان
شود... دينمان سياسي شد! انقلاب کرديم تا اقتصادمان انساني شود... انسانيتمان اقتصادي شد!
انقلاب کرديم تا خيابان هايمان شريف شوند... شرافتمان خياباني شد! انقلاب کرديم تا رنگ آزادي را
ببينيم... اسارت رنگ شده را ديديم! انقلاب کرديم تا دردهايمان درمان شود... درد بي درمان گرفتيم
يكي از علماي قم نقل مي كند چند شب قبل كه از عبادت نيمه شب فارغ گشته بودم و سر بر بالين بود به ناگاه خواب بر من چيره گشت
في الحال در آن روياي صادقه مردي را ديدم كه از دور به سمت من مي آمد .. آشنا به نظرم آمد
خوب كه نگريستم
ديدم محمد رضاي ملعون پهلوي است
غمگين گشتم كه چرا پس از آنهمه عبادت خضوع و تضرع اين دجال در نظرم ظاهر گشت! اما باز فرصت را از دست ندادم بسويش رفتم و كلملتي را نثارش كردم كه در تمام عمرم بر زبان نرانده بودم
خوب شنيد و هيچ نگفت
بناگاه سخن گشود كه يا شيخ اندكي درنگ من دستم از دنيا كوتاه است مجالي ده
انديشيدم به هر حال اين ولد ...مسلمان زاده بوده پس خطابش كردم
پدر سوخته و. . . و . . . من با تو كاري ندارم و از تو مبرايم
گفت اي شيخ حاجتي دارم ؟
ديدم رسم جوانمردي نيست كه نشنوم و رد شوم .پرسيدم چيست ؟
بگو اگر در توانم بود بر آورده سازم
گفت
برايم از آن جهان خاكي عينك ري بني باپولاريزه 100 درصد بفرست با دي اچ ال بيايد .
{به گفته خودش پدر سوخته از اي بي ! كاويده بود كه البته اين اي بي چيست هم برايم سوالي شده است واز اين روي نيك مدلش را مي دانست }
پرسيدم چرا عينك دودي مي خواهي؟مي خواهي از آتش دوزخ آن چشمان به حرام آلوده است را مصون بداري ؟
گفتنه بابا از دست مردم ايران دارم كور ميشم
اينجا داشتم زندگي مو مي كردم بي هيچ دردسري
مردم ايران
هي صبح تا شب دعا مي كنن ممد رضا نور به قبرت بباره نور به قبرت بباره . دارم كور ميشم :(
جون مادرت عينك رو بفرستا . . . .
یه روز یک پسر کوچولو که می خواست انشا بنویسه از پدرش می پرسه: پدر جان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟
پدرش فکری می کنه و میگه: بهترین راه اینه که من برای تویه مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی.
من حکومت هستم.چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم.مامانت دولت هست.چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه.کلفت مون ملت مستضعف و پا برهنه هست.چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی.داداش کوچیکت که 2 سالشه,نسل آینده است.امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.
پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره,میره به اتاق برادر کوچکش و میبینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و میبینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرو رفته و هر کاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه.می ره توی اتاق کلفتشون که اون رو بیدار کنه,میبینه باباش توی تخت کلفتشون خوابیده و داره ترتیب اون رو میده. میره و سر جاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار میشه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیه؟ پسر میگه: بله پدر, دیشب فهمیدم که سیاست چی هست.سیاست یعنی این که حکومت ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو میده,در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشن فکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه,در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه!! .
دستانت را در دستانم بگذار تا برایت نوید شادی بخش پر ستو ها را به ار مغان بیاورم
دستانت را در دستانم بگذارتا بتوانم امید ها در دلت زنده کنم
دستانت را در دستانم بگذار تا شاید بتوانم گوشه ای از تنهایی هایت را پر کنم
دستانت را در دستانم بگذار تا حداقل بتوانم همراهت باشم
دستانت را در دستانم بگذار تا دوباره احساس زیبایی ها را در وجودت زنده کنم
دستانت را در دستانم بگذار تا بتوانم ارامش را در تو زنده کنم
دستانت را در دستانم بگذار تا کمی از خسته گی هایت بکاهم
دستانت را در دستم بگذار تا بتوانم ارامش کودکی ات را به توباز گردانم
دستانت را در دستانم بگذار تا آرزو ها ی قشنگت دوباره به سویت پر واز کنند
دستانت را در دستانم بگذار تا بتوانم کوله باری که از درد بر دوشت هست کمی من آن را به
دوش کشم
دستانت را در دستانم بگذار تا کمی از دل تنگی هایت بکاهم
دستانت را در دستانم بگذار و بدان که فا صله ای که در بین انگشتانت هست برای چیه؟؟!!
اینه که یکی اونو برات پر کنه پس به دنبال اون کس باش...
به این امید ندارم که همیشه و همیشه تا ابد دستانم را در دستانت قرار دهم
ولی بیا تا این چند صباحی که در کنار هم هستیم دستانمان در دست هم قرار گیرد و به آنچه
که
در این سالها در انظار ش بودیم برسیم از این لحظات استفاده کنیم و با هم با شیم و از کنار
هم بودن و هم صحبت هم بودنبه آرامش برسیم و حر فای نا گفته را به هم بگوییم
نا گهان چه قدر زود دیر می شود...
پس بیا تا دیر نشده دست هایمان را در دستان هم قرار دهیم تا دیر نشده...
پرديس جان اگه هنوز در قيد حياتي يه پي ام به آيديم بدي بد نيست....
به کعبه گفتم تو از خاکی منم خاک، چرا بايد به دور تو بگردم ؟؟؟ ندا آمد تو با پا آمدی بايد بگردی ، برو با دل بيا، تا من بگردم!!
خروس و خر و سگ تصميم گرفتند از ايران فرار كنند. وقتي علت فرارشون رو پرسيدند، خروس گفت: اينقدر ساعت عقب و جلو ميشه كه نميدونم كي بايد بخونم! سگ گفت: نفهميدم، من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره، بسيج بايد بگيره! خر گفت: توي اين مملكت، نفهميدم من خرم، تركا خرن، لرا خرن
روز قيامت دوتا روح رشتي به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟
اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما
دومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟
اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کردهبهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟
گفت: واسه توهمه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...
دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
يه خاطره از عمو پورنگ يه صداي دخترونه - الو ؟ - الو ؟ - سلام - سلام - خوبي - مرسي . عمو پورنگ ؟ - جانم ؟ - من خيلي دوستتون دارم - منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟ - كتايون - كتايون ؟ خوبي ؟ - بله - كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟ - باشه - كي از همه بهتره ؟ - كتايون - كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟ - كتايون - كيه كه مامان دوستش داره ؟ - كتايون - كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟ - مامان
اگر خانم دکتر برديا حامله باشد ، پدر بچه کيست ؟
1.دکتر پژوهان
2.دکتر جودت
3.دکتر نائيني
4.اليــــــاس
5.قدياني
6.موسوي
7.پيـــــــر بابا
8.يک عامل نوفوذي از شبكه
9.حاج يونس فتوحي
به نام خدا
ازکسی که دوستش داری ساده دست
نکش
هرگز چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن.....
کاش میشد اشک را تهدید
کرد
کاش میشد لبخند را تهدید کرد
کاش می شد در میان
لحظات لحظه
ی دیدار را نزدیک کرد
احساس خوب اینه که یه نفر دلتنگته احساس بهتر اینه که یه نفر عاشقته ولی بهترین احساس اینه که یه نفر هیچوقت فراموشت نکنه.......
فتواي جديد طالبان اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد.
اصفهانیه داشته میمرده. بچه هاشو صدا می کنه. اول می گه محمد کجایی؟ محمد می گه همین جام پدر، بعد می گه حمید کجایی؟ حمید می گه اینجا بالای سرتونم بابا، می گه فاطی تو کجایی؟ فاطی می گه همینجا کنارت هستم بابا. باباهه می گه: همه که اینجان! پس چرا چراغای اون طرف روشنه؟
شماره يه بانوي ايده آل آقايان
607090200 است! (60: دور كمر، 70: سايز سوتين، 90: دور باسن، 20: سن، صفر: آيكيو!)
يه توپ دارم قلقليه سرخ و سفيد و
آبيه! مويه سرت فرفريه! اس ام اس جديد نداشتم! سرت كلاه گذاشتم
اون چيه كه درازه، سيخه، واميسته،
هيچ كاري نميكنه، فقط وقتي هيجانزده ميشه «تف» ميكنه؟ . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . درست حدس زدي، خودشه: علي دايي
کتاب های پر فروش امثال :
1)آيات بنزيني
2)داستان هزار و يك بنزين
3) بنزین نام
4)خدمات متقابل بنزین و اسلام
5) بنزین زدن یک دقیقه ای
6)هري پاتر و پيت بنزين
يه روز يه اصفهانی بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت
010101010101010101010101010101010101010101010
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
02020202020202020202202020202020202020202020
اصفهانيه خونش آتش مي گيره اس ام اس ميزنه به آتش نشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
030303030303030303030303030303030303030303030
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
040404040404040404040404040404040404040404040
بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده
050505050505050505050505050505050505050505050
دخترها تو زندگي شون جز شوهر چيزي نمي خوان!!! ولي به شوهر که رسيدن همه چي مي خوان
060606060606060606060606060606060606060606060
از رشتیه ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟
ميگه : بردمش كيش.
ميگن : اي ول بابا، دمت گرم
خوب حالا امسال چيكار ميكني؟
ميگه: ميرم ميارمش!
070707070707070707070707070707070707070707070
قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پولهايش را برداشتي؟» متهم: «يعني ميفرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»
080808080808080808080808080808080808080808080
يه معتاد به دوستش ميگه:شالي چند بار ميري دشتشويي؟ معتاد ميگه: يدونه بهار، يدونه تابشتون، يدونه پاييژ، يدونه ژمشتون. اون يكي معتاد ميگه: بابا پش بگواشهال داري ديگه.
090909090909090909090909090909090909090909090
بخشي از شاهكار ادبيات يارو) يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد!
0100100100100100100100100100100100100100100100
يه روز يه اصفهانی بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت
010101010101010101010101010101010101010101010
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
02020202020202020202202020202020202020202020
اصفهانيه خونش آتش مي گيره اس ام اس ميزنه به آتش نشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
030303030303030303030303030303030303030303030
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
040404040404040404040404040404040404040404040
بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده
050505050505050505050505050505050505050505050
دخترها تو زندگي شون جز شوهر چيزي نمي خوان!!! ولي به شوهر که رسيدن همه چي مي خوان
060606060606060606060606060606060606060606060
از رشتیه ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟
ميگه : بردمش كيش.
ميگن : اي ول بابا، دمت گرم
خوب حالا امسال چيكار ميكني؟
ميگه: ميرم ميارمش!
070707070707070707070707070707070707070707070
قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پولهايش را برداشتي؟» متهم: «يعني ميفرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»
080808080808080808080808080808080808080808080
يه معتاد به دوستش ميگه:شالي چند بار ميري دشتشويي؟ معتاد ميگه: يدونه بهار، يدونه تابشتون، يدونه پاييژ، يدونه ژمشتون. اون يكي معتاد ميگه: بابا پش بگواشهال داري ديگه.
090909090909090909090909090909090909090909090
بخشي از شاهكار ادبيات يارو) يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد!
0100100100100100100100100100100100100100100100
من به دو چيز عشق مي ورزم :يکي تو و ديگري وجود تو . من به دو چيز اعتقاد دارم:يکي خدا و ديگري تو. من در اين دنيا دو چيز مي خوام: يکي تو و ديگري خوشبختي تو. من در اين دنيا دو چيز مي خوام:يکي تو و ديگري با تو..........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يارو ميره نماز جمعه هي شعار عليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش مادر بديم ..........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر من شیرین بشم تو فرهاد/ من لیلی بشم تو مجنون/ من نرگس بشم تو سام/ من حوا بشم عمرا تو آدم نمیشی .........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ترکه ميره جلوي برج ميلادميگه بدبخت کارگري که داشته اجرمينداخته بالا......
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرییییین دیییریریرین . . . . . . . . . . . بی ذوق،، با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتی رو ........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آنگاه كه ضربه هاي تيشه زندگي را بر ريشه آرزوهايت حس مي كني، به خاطر بياور كه زيبايي شهاب ها از شكستن قلب ستارگان است ..........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ . . . . روابط عمومي شركت سایپا ......
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن.......
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مناجات لر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند جام جهاني هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تركه با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي.تركه ميگه داشتم اتو ميكردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم.رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده.تركه ميگه تا اتو رو گزاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد.........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سه شباهت زنها با موتور گازي :
يك دنده اند...........
پر سرو صدا............
بي ظرفيت............
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به دليل استقبال مردم از صحنه هاي زندگي خصوصي بازيگرانسي دي ختنه جمشيد مشايخي به بازار آمد.........
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معني علامتهاي مختلف............
@ : دورت بگردم
؟ : گوشم با شماست
+ : هواسم جمعته
# : اسيرتم
$ : همه هستي مني
W : تاج سرمی
V۸V۸ : بالا بری پایین بیای دوست دارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از اين پله برو بالا يكي ميخواد بزنت
\_\
\_\
\_\
\_\
\_\
\_\
چرا اومدي پايين ؟!!
ديدي تنت ميخواره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دختر كوچولو به مامانش ميگه مامان دودوله پسر همسايه مثله بادوم زميني مي مونه
مامانش ميگه : يعني كوچيكه ؟
دختره ميگه : نه شوره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه ان گل بود............
کون : گلدان
اسحال : گلاب
گوز : گلبانگ
سیفون : گلبر
چوس : گل یا پوچ
دستشویی : گلزار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دنيا اينجوريه ديگه اگه گريه كني ميگن كم آوردي...
اگر بخندي ميگن ديونست...
اگر دل ببندي تنهات ميزارن...
اگر عاشق بشي دلت رو ميشكنن...
با اين حال بايد لحظه اي را گريست...
دمي را خنديد ساعتي را دل بست و عمری عاشق زیست.......
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از بچگی به من یاد دادن...................
۱سال = ۱۲ ماه
۱ماه = ۳۰روز
۱روز = ۲۴ساعت
۱ساعت = ۶۰دقیقه
ولی کسی به من نگفته بود وقتی نیستی..........
۱لحظه = ۱۰۰ساله
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اينو يکي براي من فرستاده : من يک دختري هستم دکترا از معالجه ي من نا اميد شده بودند خواب ديدم که حضرت زينب(س) آبي در گلويم ريخت و من خوب شدم و از من خواست که اين معجزه رو بنويسم و پخش کنم اول به دست کا رمندي رسيد و اعتماد نکرد و همسرش را از دست داد بعد به دست مردي رسيد که اعتماد کرد 45 ميليون به دست اورد ولي پخش نکرد فرزندش را از دست داد اگر شما به حضرت زينب اعتماد داريد اين رو پخش کنيد من که از ترسم سند تو آل کردم...........
چه دردیه در بی مطلبی............
زن : سرمايهدار
مرد : سرمايهگذار
ازدواج : سرمايهگذاري
صيغه : سرمايهگذاري كوتاه مدت
زن خراب : سرمايه در گردش
دختر : سرمايه مسدود
پيرزن : سرمايه سوخته
جديدترين جمله هاي عاشقانه: تو رو از كارت سوختم هم بيشتر دوست دارم! حاضرم ليتر ليتر بنزينم رو به پات بريزم!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
شباهت ببر با مگس: وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی. همون جاست که مگس رو هم می بینی. پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که : ............. انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
یک نصیحت بشنو از من کاندر آن نبود غرض، گر تو خواهی که نبینند رفيقان هنرت را، بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را!!!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
دو تا ماشین تصادف میکنند. افسره میاد از ترکه میپرسد کی مقصره؟ ترکه میگه: من خواب بودم نفهمیدم مقصر کیه؟
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
ديشب خواب ديدم با موتور زدم بهت و مردي! بردم خاكت كردم، ديدم يه نوري از قبرت ميزنه بيرون! قبرت رو كه شكافتم ديدم چراغ موتور توي كونت گير كرده!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
نگاه اولت بر من اثر کرد... نگاه دومت ديونهام کرد... نگاه سومت عاشقترم کرد... نگاه آخرت ديگه هيز بازی بود!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
1. اگه ميخوای دست مهربونت رو ازم بگير، اگه ميخوای چشاي زيبات رو ازم بگير، اگه ميخوای قلبتو ازم بگيری بگير ولی گيتار آقای شماييزاده رو ازش نگير!!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
شهردار تبريز اعلام كرد كه ميخواد مسير تهران- تبريز و برعكس رو آسفالت كنه.؟؟
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
شیخ ابوسعید می گفت : در دنیا می بگشتم و دو چیز می نیافتم: پیکان نمالیده و دختر نگاییده
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
ترکه پدر دوست دخترش میمیره .
میره داروخونه میگه کاندوم مشکی می خوام با طعم خرما........
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
زنه با 4 ، 5 تا بچه میره دکترمیگه : نمیدونم چرا اینقدر حامله میشم. حتما یه چیزی تو هوا هست.......
دکتر : بله خانوم....لنگاتون......
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
ترکه :آقای دکتر این خریت من رو کلافه کرده......
دکتر: از کی اینطوری شدی؟
ترکه: از وقتی که کره خر بودم!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
از ترکه می پرسن شما ترکی؟
می گه نه ولی آبجیم کسه.
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
به ترکه گفتن دوست داری بچتدختر باشه یا پسر؟
ميگه پسر.....
پرسیدن چرا؟
گفت : چون پسر فقط ۲ سال پوشک میخواد ولی دختر ۵۰ سال........
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
فرقه کون با رای : اگه کون بدی تا یه هفته شاید جاش درد بکنه، ولی اگه رای بدی تا 4 سال کونت ميسوزه.......
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
سه چیز دهن ادم رو میگاد :
كس نکرده آبت بیاد.........
بخوای برینی انت نیاد.............
داری کس میکنی زنت بیاد..........
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
اگه گفتی چطوری میشه یه ترک رو روز جمعه خندوند؟
روز چهارشنبه بهش یه جک بگو!!!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
ترکه کیرشو میمالیده به سپر یه ماشین
ازش می پرسن چکار میکنی؟
میگه: دارم کیری ترین لحظات عمرم رو سپری می کنم...........
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
زنه میره داروخونه میگه : کاندوم ( سه ایکس لارج) دارین؟ یارو میگه بله داریم. میخواین؟
زنه میگه : نه ، میشینم تا مشتریش بیاد..........
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك و معصوم است
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
اندازه یه لوبیا دوست دارم.... ناراحت نشو عزیزم... لوبیای سحر آمیزو میگم!!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
من 3 تا دوست دارم:
1. خورشید
2. ماه
3. تو
اولی رو برای روزام میخوام، دومی رو برای شبام میخوام، ولی تو رو برای تمام لحظات زندگیم میخوام!
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
يارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميکنه...!!!
یه ترکه کافری تو مراسم عذاداري داشته زار زار گريه ميکرده بهش ميگن تو جزو کدوم خانواده اي ميگه من جزو ساير بستگانم
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
90 درصد ترکا نمیتونن با 110 تماس بگیرن میدونی چرا؟ چون دکمه 11 رو پیدا نمیکن
@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@*@
انقدر گفتید قالبت سنگینه و زشته و دیر میاد تا آخر عوضش کردم یه قالب ساده مال خود بلاگفا رو گذاشتم.
من كه چند روز نبودم ولي به جاي من دوستاي ديگه بودن مطلب هم كه ندارم ولي از چند شب ديگه روزي يه بار آپ ميكنم.......
به اين وبلاگ حتما سر بزنيد......
وبلاگي براي پسر يابي و دختر يابي
ميدانيد كه:
كوكا كولا در اصل سبز رنگ است!!
عمومي ترين نام جهان محمد است!!
اسم قاره ها با همان حرفي كه آغاز ميشود پايان ميابد!!
شما نميتوانيد با حبس نفستان خود كشي كنيد!!
محال است آرنج دستتان را بليسيد!!
وقتي عطسه ميكنيد مردم به شما عافيت باش ميگويند چون قلب شما به مدت يك ملنيليونيم ثانيه ميايستد!!
خوكها به دليل فيزيك بدني قادر به ديدن آسمان نيستند!!
فندك قبل از كبريت اختراع شد !!
خداوند به فرشتگان عقل داد، بدون شهوت.حيوانات را شهوت داد، بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل ؛ هر انساني که عقلش به شهوتش غلبه کند از فرشتگان بهتر است و هر انساني که شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حيوان ............
در زايشگاه پدر بچه به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار گفت : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستند
********** ********** ********** ********** **********
روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت، شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.
********** ********** ********** ********** **********
توي آذربايجان يکي نصف شب زنگ مي زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشي رو بر مي داره. طرف مي گه : خاک بر سر خودت و گوشي رو قطع مي کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاري ميکنه خوابش نمي بره. يه شماره اي رو ميگيره. آقاي موقري از پشت تلفن گوشی رو برمي داره وميگه: آلو بفرمايين...ترکه با غيظ مي گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع مي کنه!!!
********** ********** ********** ********** **********
ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
********** ********** ********** ********** **********
ترکه شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري از ترکه نميشه. نصفه شب ترکه خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ ترکه مي گه: والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!
********** ********** ********** ********** **********
مردي براي اطلاع از وضع درسی پسرش به مدرسه رفت. مدير گفت: آقا شما نيم ساعت دير تشريف آورديد. چون نيم ساعت پيش پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت!!!
********** ********** ********** ********** **********
تو دست تركه خار ميره درش مياره ميينه خون مياد دوباره ميزاره سره جاش .
********** ********** ********** ********** **********
در تبريز به مناسبت ميلاد حضرت علي هر كس اسمش ميلاد بوده بهش جايزه ميدن!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: آگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!
********** ********** ********** ********** **********
اين شعر كانديد سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست است: " وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي و تو به من ميگی سیاه
هركي ميخواد تبادل لينك كنه لینک ما رو با نام (فقط پسرا بیان تو) بزارن تو وبشون بعد لینکشونو تو نظرات این پست برای ما بزارن تا ما لینکشونو بزاریم تو وبمون.....
تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يك پيرزن اكس ميخو ره ميگه من ترانه 15 سال دارم
********** ********** ********** ********** **********
هموطن
در باغ شهادت هنوز باز است!!
هواپيمايي جمهوري اسلامي
********** ********** ********** ********** **********
دلیل سقوط هواپیمای اخیر : بال هواپیما گوشه نداشته بید جیگر!
********** ********** ********** ********** **********
ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن!!!!!!
********** ********** ********** ********** **********
ترکه مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده.
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يك لر با سامسونت بيرون مي آيد همه به او ميخندند
چون سامسونت را تو سبد گذاشته بود
********** ********** ********** ********** **********
يك روز يه رشتيه رو ميخواستن اعدام كنن. رشتيه گفت چرا مي خواهين منو اعدام كنين .گفتن تا درس عبرتي بشي واسه ديگران .رشتيه گقت حالا نميشه ديگرانو اعدام كنين كه درس عبرتي بشه واسه من.
********** ********** ********** ********** **********
به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط.
********** ********** ********** ********** **********
زندگي زنا شويي عبارت است از : 3 هفته آشنايي - 3 ماه عاشقي - 3 سال جنگ - 30 سال تحمل ...
********** ********** ********** ********** **********
مامان جون اون ميمون را ببين چقدر شبيه دايي مسعوده - اين چه حرفيه که مي زني ؟ به گوشش مي رسه و دلخور مي شه. - ولي مامان جون من که يواش گفتم . ميمونه نشنيد!!!!
********** ********** ********** ********** **********
زن ترکه از شوهرش مي پرسه: اگه من مردم تو چکار مي کني؟ ترکه با حالت رومانتيکي مي گه : هيچي ديوونه مي شم. زن ترکه مي گه : نه بابا مطمئنم که يه زن ديگه ميگيري. ترکه مي گه : نه بابا ديگه اينقدر ديوونه نمي شم!!!
********** ********** ********** ********** **********
جشنواره فیلمهای قزوین:
1. کون بلبلی (کمدی)
2. کون صورتی (انیمیشن(
3. کون پاره (جنگی(
4. تنها كون كافي نيست(عشقي(
5. کون خور (ترسناک(
6. کون برهنه (سکسی(
7. شهر کونها (مستند(
8. رد کون (پلیسی(
9. پسری با کون بی سوراخ (تخیلی(
10. عجب کونی داری پسرم (خانوادگی(
11.به خاطر یه لپ کون (وسترن(
12. خاله كوني (كودكانه(
13. كون قرمزي (كارتون(
14. هزار كون نكرده(اجتماعي(
15. كونِ سوخته (سياسي(
16. كونهاي آلوده (علمي(
17. كونيها به بهشت نمي روند (مذهبي(
عشق از دید کسی که بار اولش نبست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....
(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)
عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر....
.(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)
عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....
(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)
به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)
عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....
(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)
عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند.
( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )
عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟
(جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)
عشق از دید حمیدک : عشق تنها هدف آفرینش هستی است, زیرا انسان تنها موجودی است که عاشق می شود.
(جمله عاشفانه :؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...
(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)
عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده: عشق یعنی کشک.
(جمله عاشقانه : برو کشکتو بسآب)
عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه سری اول
عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی.
(جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)
عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟
( جمله عاشقانه : ندارد)
عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.
(جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطخ زیر منحنی دوستت دارم)
عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.
(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)
عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.
(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)
عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....
( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)
عشق از دید مادر بزرگم : از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست .
( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)
عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....
(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم )
من كه ديگه مطلب تموم كردم ..........
نوبت دوستاي ديگس......................
1. تمام زندگی را ازدریا بیاموز زیرا برای در اغوش گرفتن ساحل ارام و قرار ندارد.........
2. غم انگیز ترین چیزی که دیدم دارکوبی بود رو یه درخت مصنوعی رو به من کرد و گفت رفیق درخت هم درختای قدیم ........
3. فردا و دیروز با هم دست به یکی کردن, دیروز با خاطراتش مرا فریب داد, فردا با وعده هایش مرا خواب کرد وقتی چشم گشودم امروز گذشته بود ........
4. برگ در انتهای زوال می افتد و میوه در ابتدای کمال, بنگر چگونه می افتی چون برگی زرد یا چون سیبی سرخ ..........
5. همیشه سعی کن مثل پالاز موکت باشی, شخصیتت کوبیده نشه و همواره رنگ خودتو حفظ کنی .........
1. وقتی به دنیا اومدم درون گوشم اذان گفتند, وقتی میمیرم برایم نماز میخونند, زندگی چقدر کوتاه است,فاصله اذان تا نماز ..........
2. هرگاه خداوند تورا به لبه پرتگاه برد به او اعتماد کن, چرا که یا تورا از پشت میگیرد یا به تو پرواز کردن را می اموزد ...........
3. فاصله عشق های معمولی را از بین میبرد و عشق های بزرگ و جاودانی را شدت میبخشد مانند باد که شمع را خاموش و اتش را شعله ور میسازد .............
4. اگه اولش به فکر اخرش نباشی اخرش به فکر اولش می افتی ............
5. هرچقدر که اوج بگیری برای آنان که از پرواز چیزی نمیدانند کوچیکتر میشوی...........
سرعت مرور خود را در اینترنت چندین برابر کنید......
اینم لینک مستقیم فایر فوکس که یک برنامه مرورگر اینترنت است ولی با این تفاوت که :
۱. سرعت مرور آن چندین برابر اینترنت اکسپلورر است.
۲. میتوانید چندین سایت را تب های مختلف و در یک پنجره باز کنید.
۳. امکان بستن لوگوهای تبلیغاتی.
۴. ذخیره صفحه به صورت آنی که مانند اینترنت اکسپلورر از یک تا صد درصد نمیرود .
حتما دانلود کنید ضرر نمیکنید .
حجم این برنامه حدود ۶ مگابایت است.
هرچند که از دیده من گم شده ای, غمخوارو کمک رسان مردم شده ای, در قصر دلم جواهر عشق منی, ای خوشگل من شبیه یانگوم شده ای
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق تو با پنالتی چیه؟ ..... پنالتی 50,50 گل ولی تو 100% گلی
********** ********** ********** ********** **********
میدونی من دوست دارم, من عاشقتم, میمیرم برات,میبوسمت ........چندتا میم داره؟ 
********** ********** ********** ********** **********
یه سوال: اگه امروز دمای هوا 0 درجه باشه و فردا 2 برابر امروز سرد بشه, هوای فردا چند درجه است؟ 
********** ********** ********** ********** **********
به من بگو زشت, من به تو میگم قشنگ,چه اشکالی داره بذار جفتمون بهم دروغ گفته باشیم 
********** ********** ********** ********** **********
همیشه میگفتن که پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمیشد تا اینکه تورو دیدم که برای پیدا کردن من چقدر زحمت کشیدی
********** ********** ********** ********** **********
کاغذتم : احساساتتو روم بنویس,عصبانیتتو روم خط خطی کن,حتی اگه سردت شد بسوزونم تا گرم شی, فقط دورم ننداز
********** ********** ********** ********** **********
فکر میکردم همه چیز بیرنگ شده,احساس میکردم سرم منگ شده,فهمیدم دلم برای دیدنت تنگ شده
********** ********** ********** ********** **********
بیچاره همه چیزای کوچک دلشون چیزای بزرگ میخواد ..... مثل دل من که تورو میخواد
********** ********** ********** ********** **********
دقت کردی که قشنگ ترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین,ماه یکیه,خورشید یکیه,زمین یکیه,خدا یکیه,مادر یکیه,پدر یکیه, منم یکی هستم
********** ********** ********** ********** **********
من این اس ام اس رو نفرستادم موبایلم خودش فرستاد مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده
********** ********** ********** ********** **********
1. الماس کربنیست که تحت فشار به این زیبایی و گران قیمتی در امده, فشار زندگی رو تحمل کن تا ارزشمند شوی ...........
2. دریا باش که اگه کسی سنگ به سویت پرتاب کرد سنگ غرق شود نه انکه تو متلاطم شوی ............
3. کاش ماه میدونست از این همه ستاره فقط یکی مشتریست..........
4. مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که میخواست اب شور دریا را با اب نباتش شیرین کند ............
5. آدما برای هم هثل کتاب میمونن وقتی به انتهاش میرسن میرن سراغ یکی دیگه یادمون باشه جلوی دیگران
تند تند ورق نخوریم...........
پنج راه عزیز تر شدن : ..... تو که عزیز ترینی,دنبال چی میگردی
********** ********** ********** ********** **********
تو پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم بعدش دلتو پنچر کردم تا از دلم نری
********** ********** ********** ********** **********
از عزیزانی که اس ام اس جدید ندارند لب هم پذیرفته میشود ادرس ما :
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق تو با یانگوم چیه ؟ ..... یانگوم جواهری در قصر ولی تو یه قصر جواهری
********** ********** ********** ********** **********
میدونی فرق دیازپام با چشات چیه؟ ..... دیازپام ارومم میکنه اما چشات داغونم میکنه
********** ********** ********** ********** **********
رفتم به نزد طبیب ز شدت طب, 6 بوسه نوشت ز گوشه لب ,2 تا صبح ,2 تا ظهر و 2 تا شب
********** ********** ********** ********** **********
سه کس را بوس کردن رواست . . . . . نمیدونم کیا ولی تو هم توشون بودی
********** ********** ********** ********** **********
میدونی دریا چرا دریا شد؟ بخاطرموج هاش , اگه موج نداشت هیچ وقت دریا نمیشد, من یه دریام و تو موج های منی
********** ********** ********** ********** **********
به منظور حفظ جان و سلامتی روحی خود و دوستان لطفا قبل از ارسال اس ام اس به تاریخ مصرف ان توجه فرمایید با تشکر روابط عمومی سازمان حفظ ارزش ها و نشر اس ام اس های پوسیده
********** ********** ********** ********** **********
۸ 985005+ مشترک گرامی اس ام اس شما فعال است لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید,سازمان ارتباطات سیار
********** ********** ********** ********** **********
ممکنه روزی موهاتو از دست بدی حتی دندوناتو یا حتی عقلتو اما یه چیزیو هیچ وقت از دست نمیدی اونم قشنگیته اخه ادم چیزیو که نداره از دست نمیده
********** ********** ********** ********** **********
تو مثل گل نیلوفر میمونی میدونی چرا؟ اخه گل نیلوفر تنها گلی که خار نداره
********** ********** ********** ********** **********
میدونی چرا رنگ غروب سرخه؟..... چون خورشید وقتی میبینه منو تو مال همدیگه هستیم اتیش میگیره
********** ********** ********** ********** **********
سلام نمیدونم چی بگم یعنی از شخصیتی مثل شما چنین رفتاری رو بعید میدونستم واقعا از شما انتظار نداشتم اصلا چه دلیلی داره که شما این کارو میکنید,روشن گذاشتن لامپ های اضافی اونم تو ساعات اوج مصرف اخه یعنی چرا؟
********** ********** ********** ********** **********
به خاطر صرفه جویی در مصرف بنزین از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوید
********** ********** ********** ********** **********
احمدی نژاد اعلام کرد از این به بعد دخترانی که به پای دوست پسرشان میسوزنند نمیتوانند از سهمیه بندی استفاده کنند و تنها میتوانند گازسوز شوند
********** ********** ********** ********** **********
زندگی کوتاهتر از انست که به خصومت بگذرد و قلبها گرامیتر از انند که بشکنند, فردا طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم
********** ********** ********** ********** **********
فرق تو با فرقون: ..... فرقون گل میبره ولی تو دل میبری 
********** ********** ********** ********** **********
اگه حلقه عشق از طلاست حلقه دوست از وفاست,بی وفا یادی هم از ما بکن
********** ********** ********** ********** **********
میدونی خرابتر از شهر بم شهر دیگه ای نیست, پس بمتم
********** ********** ********** ********** **********
کریستال,حشیش, تریاک, هرویین,شیشه, سیگار,همه اینارو میشه ترک کرد ولی تورو نمیشه ترک کرد
********** ********** ********** ********** **********
اگه یه روز فروختمت فکر نکن ادم فروشم ,گل فروشم
********** ********** ********** ********** **********
زخم زندگیم تویی, همه به زخمشون دستمال میبندن ولی من به تو دل بستم
********** ********** ********** ********** **********
سلام میخواستم بهت بگم موقع دستشویی رفتن خیلی به خودت فشار نیار چون جنس ایرانیه ممکنه پاره بشه
********** ********** ********** ********** **********
اگه گفتی love in your face یعنی چی؟ ..... یعنی جمالتو عشق
********** ********** ********** ********** **********
بعد این همه مدت فکر کردن که چرا نوار ابزار بلاگفا نمیاد حسین جان که الهی به قبرش نور بباره بهم گفت ایراد از فایر فوکس.
من باهوش هم این همه مدت یه بار بلاگفا رو با اینترنت اکسپلورر باز نکردم.حالا این درست نمیدونم چرا کافی نت هم که میرفتم این نوار ابزار نبود اونا که دیگه فایر فوکس ندارن.
خدا رو شکر از این به بعد لینک دانلود هم میزارم تو این مدت طویل کلی لینک رو دستم مونده که هر سری چند تا میزارم.
دلم لک زده بود برای گذاشتن چهار تا شکلک کف کردم انقدر متنام یه نواخت بودن.
1. هروقت احساس کردی در اوج قدرتی به حباب فکر کن ...........
2. زندگی انسان دو نیمه است,نیمه اول در انتظار نیمه دوم و نیمه دوم در حسرت نیمه اول..........
3. به خدا نگو من مشکل بزرگی دارم به مشکلاتت بگو من یه خدای بزرگ دارم ...........
4. تا توانی در زندگی ساده و یه رنگ باش, قالی از 100 رنگ بودن به زیر پا افتاده است..........
5. بخشندگی را از گل بیاموز زیرا کفشی که لهش میکند را نیز خوشبو میکند............
1. روزی دروغ به حقیقت گفت میل داری باهم به دریا برویمو شنا کنیم,حقیقت ساده لوح پذیرفت و گول خورد, وقتی به ساحل رسیدند حقیقت لباساشو در اورد,دروغ لباسای حقیقتو پوشید و رفت, از اون روز حقیقت همیشه زشت و عریان است اما دروغ در لباس حقیقت با ظاهری اراسته نمایان میشود ..........
2. دستم بوی گل میداد منو به جرم گل چیدن گرفتنو محاکمه کردن, هیچکس فکر نکرد که شاید من گلی کاشته باشم ..........
3. هیچوقت به خودت مغرور نشو, برگ ها همیشه وقتی میریزن که فکر میکنن طلا شدن ...........
4. همیشه تو یه ارتفاعی از جو دیگه ابری وجود نداره,اگه یه وقت اسمون دلت ابری بود بدون که به اندازه کافی اوج نگرفتی ...........
5. خوشبختی داشتن دوست داشتنیها نیست, دوست داشتن داشتنیهاست...........
اينم همين جوري...................................................................................
مطلب تموم كرديم .................................................................................
حداقل بيايد مطالب قبلي رو بخونيد.............................................................
1. اگه یه روز نتونستی گناه کسی رو ببخشی بدون که از بزرگی گناه او نیست از کوچیکیه قلب خودته .........
2. خداوند اشک را افرید تا سرزمین عشق اتش نگیرد..........
3. فاصله تابش خود را بر دیگران تنظیم کن,خداوند خورشید را در جایی نهاد که گرم کند ولی نسوزاند..........
4. هیچ وقت رازتو به کسی نگو, وقتی خودت نمیتونی حفظش کنی چطور انتطار داری کس دیگه ای برات
راز نگه دار باشه ...........
5. مراقب گرمای دلت باش تا کاری که زمستون با زمین کرد زندگی با دلت نکند...........
1. وقتی خدا میگه باشه چیزی رو که میخوای بهت میده, وقتی میگه صبر کن چیز بهتری بهت میده, وقتی میگه نه داره بهترین رو برات اماده میکنه ..........
2. حکایت جالبیست که فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمیکنند.........
3. در دنبا جای کافی برای همه هست پس بجای اینکه جای کسی رو بگیری سعی کن جای خودتو پیدا کنی.........
4. اگه نمیتونی بالا بری سیب باش تا با افتادنت اندیشه ای بالا رود..........
5. دوستی یه حادثه وجدایی یه قانونه پس بیا حادثه ساز و قانون شکن باشیم...........
از پست بعدي بعد جملات با معنا ميزارم كه بايد روشون فكر كنيد بخاطر همين تو هر پست 5 تا گذاشتم كه هضمشون براتون سخت نباشه به هر حال همه كه مثه من باهوش و ذكاوت نيستن.......
من كه مطالبم همه پاك شده.(اينم همين جوري به ذهنم رسيد نوشتم)
به هر حال با خريد يه پفك نمكي ايرانسل ميتونيد صاحب يك سيم كارت اعتباري شويد كه با ارايه آن به بقالي محل ميتونيد صاحب يك گوشي تلفن همراه N110 شويد و حسن اين گوشي اين است كه ميتوانيد به مدت يك ماه با 110 به طور رايگان تماس بگيريد و همچنين اين گوشي داراي دزدگير و آژير خطر نيز ميباشد كه با فشردن دكمه خطر آن تمامي پرسنل 110 كشور در محلي كه شما حضور داريد ميايند اين را هم مطمين باشيد كه نميتوانيد از دست مامورين فرار كنيد چون اين گوشي استثنايي داراي رادار ميباشد كه هميشه و در همه جا شما تحت كنترل پليس هستيد پس با اين دكمه قرمز رنگ كه علامت اسكلت روش هست شوخي نكنيد چون ممكنه به دست مامورين كشته شويد و جان به جان آفرين تسليم نماييد.اين گوشي قابليت هاي ديگري هم دارد كه ميتوانيد با مراجعه به بقالي سر كوچه از آنها آگاه شويد.
نكته مهم : (در بعضي از پفك ها چندين سيم كارت و يا كارت طلايي يك گوشي 0111 وجود دارد).
نكته غير مهم : (از قابليت هاي گوشي 0111 اينه كه وقتي اونو ميخريد زنگ خورش آهنگ 0111 است كه به خاطر اين عمل شركت هزينه زيادي رو متحول شده)
كاري از F@RZ@D
تا اطلاع ثانوي من مطلبي براي پست ندارم.
هرچي داشتم و نداشتم پاك شد.
به من بدبخت و عاجز و بينوا كمك كنيد.
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.
كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.
در هنگام خروج از توالت، دمپاييها رو خيس كنيد.
همه شيرهاي آبي كه در طول روز ميبينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).
وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد
وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟
پنجشنبه شبها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.
توي حموم عربده بكشيد.
اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
سلام خوبی داداش این حرفا چیه تو که ابرو واسه پسرای بدبخت نگذاشتی
الا من از وب سایت دیدن میکنم اینم نظرم در مورد وب سایت برای اینکه نگی
ميخواد تبادل لينك كنه يا گفته به من هم سر بزن يا اون وبلاگ در رابطه با هك و بوت از اين حرفاس كه پسره يه سوال داشته باشه
ادرس وب سایتمو ندادم اما ایدی رو مینویسم
اما وب سایت قشنگیداری
اينم يكي از نظرات........
به قول يه نفر كه اسمش يادم نمياد اين پسرا فقط تو وب دخترا نظر ميدن.
اگر هم ديدي تو وب يه پسر يه پسري نظر داده مطمين باش يا ميخواد تبادل لينك كنه يا گفته به من هم سر بزن يا اون وبلاگ در رابطه با هك و بوت از اين حرفاس كه پسره يه سوال داشته.
وگرنه اين پسرا فقط بلدن تو وبلاگ دخترا آيديشونو بزارن پايينش بنويسن. اگه نظرمو خوندي برام پي ام بده........
پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نميدانم چرا شبها كه دلم نميخواهد بخوابم به زور مرا ميفرستي بخوابم ولي صبحها كه دلم نميخواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار ميكني؟
********** ********** ********** ********** **********
صاحبخانه: هر وقت ميگويم اجاره را بده، ميگويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق ميگيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!
********** ********** ********** ********** **********
غضنفر مي ره پمپ بنزين و بعد از اينکه باکش رو پر مي کنه، مي ره پيش حسابدار و مي گه: آقا! چقدر شد؟ يارو مي گه: 300 تومن! غضنفر تعجب مي کنه و آروم مي پرسه: چي شده؟ شاه برگشته؟ بنزين فروش يواشکي جواب مي ده: نه، شما گازوئيل زدي........
********** ********** ********** ********** **********
اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره.......
********** ********** ********** ********** **********
*لطيفه بدبد*لطيفه خوب *لطيفه رشتي*لطيفه قزويني*لطيفه عربي*لطيفه تركي *لطيفه آباداني *لطيفه ايراني *لطيفه زشت *لطيفه جديد*لطيفه قديمي*لطيفه باحال*لطيفه بي حال*لطيفه امروز*لطيفه ديروز*لطيفه فردا*لطيفه قشنگ*لطيفه زيبا*لطيفه الكي*لطيفه كوتاه*لطيفه طولاني*لطيفه اردبيلي*لطيفه خنده دار*پيامك هاي فارسي *اس ام اس هاي فارسي*مسيج فارسي *اس ام اس جديد پيامك جديد *مسيج جديد *اس ام اس قشنگ*اس ام اس زيبا *مسيج باحال*اس ام اس ادبي*مسيج ادبي*پيامك ادبي*مسيج عاشقانه*اس ام اس هاي عاشقانه*پيامك عاشقانه *اس ام اس انگليسي *پيامك انگليسي*مسيج انگليسي*جوك بدبد *جوك خوب *جوك رشتي*جوك قزويني*جوك عربي*جوك تركي *جوك آباداني *جوك ايراني *جوك زشت *جوك جديد*جوك قديمي*جوك باحال*جوك بي حال *جوك امروز*جوك ديروز*جوك فردا*جوك قشنگ*جوك زيبا*جوك الكي*جوك كوتاه*جوك طولاني*جوك اردبيلي*جوك خنده دار*داستان ايراني *داستان زشت *داستان جديد*داستان قديمي*داستان باحال*داستان بي حال*داستان امروز*داستان ديروز*داستان فردا*داستان قشنگ*داستان زيبا*داستان الكي*داستان كوتاه*داستان طولاني*داستان خوب*داستان بدبد
7/23/2009 - 8/22/2009
4/21/2009 - 5/21/2009
3/21/2009 - 4/20/2009
2/19/2009 - 3/20/2009
12/21/2008 - 1/19/2009
آرشيو
من مرجان شوهر ميخوام
شعر، آهنگ دسته نوشته های شخصی...
من عاشق نبودم .. ولی
من یه دختر بی حجاب و لوس و......
دانلود موزیک کلیپ جاوا عکس مدل لباس sms
وبلاگ ياهو و دانلود هرچي که فکرشو کني
همه چي
دختر يابي و پسر يابي
طنز نبشته هاي سعيد زاهدي
sms&pm&jok
ok
هر چي که فکرشو بکني
