دلم واسه خودم میسوزه.

آخه هیچ کدومتون نگفتید که این بچه مثبت زنده هست یا مرده.

یه حال از من نباید بگیرید.

من از ابان ماه که اومدم یه سرک کشیدم دیگه نشد که بیام.

تلفن خونه قطع شده. الان هم من کافی نتم.

البته اون موقع من سر کار میرفتم واسه همین نمیشد که بیام.

بگذریم....

یه سری مطلب تکراری واستون میذارم حالشو ببرید.

راستی میدونم احتمالاْ تا عید نمی یام پس پیشاپیش عیدتون مبارک و امیدوارم که سال خوبی داشته باشید.

سلام.

بازم مثل همیشه من دیر اومدم. ببخشید دیگه.

راستی دیروز تولدم بود. مبارکم باشه

این مطالب تکراری را بخونیدو حالش راببرید.

نظر یادتون نره.

**************

خانم ها مثل راديو هستند : هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

 خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

*****************

تست كنكور هنر:

 اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي در ذهن شما تداعی ميشود چيست؟

 الف: مينياتور.

ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!!

ج: دوپينگ!!!!

د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم

*****************

غضنفر مسجد مي سازه، هر كاري مي‌كنه مي‌بينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مي‌نويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو

*****************

خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست

***********************

يه بارم تو برنامه كودك (حالا همه فكر ميكنن من برنامه كودك مي بينم) عمو پورنگ اجرا مي كرده مسابقه تلفني بوده يه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش ميگه بابا خونه هست باهاش صحبت كنم ميگه هست ولي حمومه ، ميگه مامان چه طور ؟ ميگه مامانمم حمومه

***************

يه يارو ميره مشهد پابوس آقا.دم در يه دختر خيلي خوشكلا مي بينه .دنبالش ميره.مي بينه دختره ميره ضریح را مي گيره ميگه :

آقا به من پدر و مادر خوب دادي خدا را شكر به ما پول دادي اونم شكربه من زيبايي دادي اونم آقا جان شكرت.حالا ازت يه شوهر خيلي خوب ميخوام

يه هو يارو خودشا ميندازه جلو ميگه : خوب باشه هول نده آقا جان دارم ميرم جلو ديگه

***************

: مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده:

1-به حرمت اشك مادر توبه كردم

2 -داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري

3 -بوق نزن شاگردم خوابه

4 -بي تو هرگز............باتو عمراً

5 -از عشق تو ليلي...........ر فتم زير تريلي(واسه گريسكاري)

6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن

7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي

8 -گشتم نبود ............نگرد نيست

9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

*********

به يارو ميگن: اگه آب نبود چه اتفاقي مي‌افتاد؟ ميگه: ما شنا ياد نمي‌گرفتيم در نتيجه غرق ميشديم

*******************

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده ۱۰۰هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟

 مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم

زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.

بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟

 یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

پیشاپیش پوزش میطلبم اگه یه جورائی تکراریند.

راستی این ای دی منه دلتون خواست پیغام بذارید

tanhaei_baham_2007

**************

اروپائیها یه زن دارن یه دوست دختر، زنشونو دوست دارن.

امریکائیها یه زن دارن یه دوست دختر، دوستشونو دوست دارن

ایرانیها 4 تا زن دارن 10تا دوست دختر، مامانشونو دوست دارن.

************

برو به جهنم

:

:

:

:

:

:

:

چون فقط توئی که میتونی بهشتش کنی.

**************

ترکه داشته چشم چرونی میکرده میگن : مگه خودت خواهر مادر نداری؟ میگه: چرا دارم به این خوشگلی ندارم.

************

از شرکت گاز مزاحمتون میشم . اجازه هست یه گاز از لپتون بگیرم.

*********

فرا رسیدن ماه رمضان بر تمام حسرت به دلان لاغری و عشق مانکن و چاقهای رژیم بگیر مبارک

*********

3-2=1 قلب که همیشه برات میتپه

1+1=2 چشم که همیشه منتظرته

3+4=7 روزه هفته که دل تنگتم

7+5=12 ماهه که از خدا میخوامت

8+6=14 ثانیه هست که سر کاری

************

اگه همه زنبورهای دنیا نیشت بزنن حقته!!!! چون خیلی گلی.

*****************

سیر تکاملی مردان از نظر زنان:

15 سالگی: بزغاله

18 سالگی:نخاله

25 سالگی:با حاله

35 سالگی: عند حاله

45 سالگی: بی حاله

55 سالگی: تاپاله

65 سالگی: مچاله

75 سالگی: تفاله

85 سالگی: زباله

************

ترکه میره خونه دوستش، دوستش بهش میگه: سحر صدات کنم؟ میگه: نه همون غضنفر خوبه!!!

************

گردو خاک تنهائی دلم را با نگاهت زدودی، خانه قلبم را از غم پاک کردی. حالا که زحمت میکشی یه دستمال هم روی میز بکش.

************

مناجات لر با خدا:

خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانی هر 4 سال یک بار و ان را هر بار در یک کشور قرار بده.!!!!!

***********

خطبه طلاق:

یارب ان دلبر شیرین  که سپردی به منش میسپارم به ننش از دست اخلاق انش!!!!!!

*************

چقدر ماهی!!!!!

:

:

:

:

:

:          <:[[>«                         »<]]:>

:                              »<]]:>  

:  

:                  »<]]:>         <:[[>«                »<]]:>

:

:         <:[[>«                      <:[[>«   

:                     <:[[>«

:

من یه چند وقتی نبودم و نتونستم واستون مطلب بذارم اونم به دو دلیل:

یکی عروسی خواهرم و دیگری به خاطر کابل برگردون که تلفن به مدت ۱۰ روز قطع بود.

الانم اومدم عذر خواهی تا در اولین فرصت مطلب بذارم.

فعلاْ بای

از عزيزاني که SMS جديد ندارند کون هم قبول ميکنيم. آدرس اينترنتي ما: دمرو دمرو دمرو داد داد نداد به زور ميکنيم.

************

اين SMS صرفاً جهت دويدن شما به طرف موبايلتان بوده و هيچ ارزش قانوني ديگر ندارد.  (( احتمالاً اين مال اونهائي هست که گوشيشون به جونشون بسته نيست.))

***********

طبق آمار 90% آدمهاي کوني از انگشت شصت  براي خواندن SMS استفاده ميکنند. شصتت را ديگه برندار دير شده تو هم به اين آمار خوش اومدي.

****************

سه قانون خوشبختي:

1-کسي که ارث بهش برسه.

2- کسي که به عشقش برسه.

3- کسي که SMS من بهش برسه.

********

هاااااااااااااااااا!

گول وخوردي، من SMS نبيدم. وجدان خبيث موبايلت بيدم. فقط وخواستم منو از جيبت در وياري تا من کمي هوا وخورم.!!!

******************

اين SMS را فرستادم مشغول باشي که دست تو دماغت نکني.

************

لطف کن SMS هاي خودم را واسه خودم نفرست.

((انجمن ضايع کن ها.))

***********

SMSهاي نو و کهنه ي شما را خريداريم.

((سازمان بازيافتSMS ها))

*************

.....

به علت پائين بودن سن شما از گفتن اين SMS معذوريم.

******************

اگه برام SMS  نزنی:

الهی رو جوجه تیغی بشینی.

الهی بری قزوین بند کفشت باز شه.

الهی جیشت بگیره کمربندت باز نشه.

الهی بری حموم موبر بزنی اب قطع شه.

الهی.......

ببخشید از گفتنش معذورم.

*************

وقتی اومدم چنان حالتو میگیرم که نفست بند بیاد، از ترس پاهات بلرزه، مغزت سوت بکشه، همچین آبروتو میبرم که نتونی سرتو بالا بگیری.

بچه سوسول من قبض موبایلتم.

من يه چند وقتي نيستم. ببخشيد ديگه.

واحد مرکزی خبر:

رئیس سازمان انتقال کون قزوین اعلام کرد: به زودی بانک کون قزوین با ظرفیت10000 کون راه اندازی میشود. وی در پاسخ به ای سوال که این همه کون را کجا می آورید؟ گفت: همین کونی که الان داره این مطلب را می خواند بقیه کونها را خبر می کند.

******

ترکه به خاله اش میگه: یادت میاد کوچیک بودم. بغلم میگرفتی و میگفتی دودولت را بخورم. خاله میگه : آره. ترکه میگه: هنوزم سر حرفت هستی ؟؟؟!!!!

*****************

شاعر قزوینی میفرماید:

ای که کونت همچو بیتی از غزل        من پی کون تو بودم از ازل

ای نوای کون تو چون ساز نی                       داغ کونت من ببینم تا به کی؟

***********

قزوینیه میره آفریقا دو تا بچه سیاه سوخته بر میداره و میازه. بهش میگن: این همه بچه خوشگل اینجاست برای چی اینها رو اوردی؟ 

میگه: واسه محرم و صفر.

***********

یه روزی یه پدر قزوینی تصمیم میگیره که خودش را بازنشست کنه و این کار را از این به بعد به پسرش بسپاره. واسه همین کتش را درمیاره و میده به پسرش و میگه: پسرم من عمر خودم را کردم. حالا نوبت تو هست که راه منو ادامه بدی.

پسره هم آوازه ی خبره بودن پدرش تو این کار را شنیده بود.به طوری که از کون هرکسی یه تار مو میکند و نشون پدرش میداد پدرش فوراً میگفت که صاحب اون مو کیه. پسر هم یه روز از کون خودش مو میکنه و نشون پدر میده. پدر موشکافانه به تار مو نگاه میکنه و میگه: پسر اون کت و در بیار و بده به من که یه کون نو اومده بازار.

******************

یه قزوینیه بعد چند سال دوستش را میبینه شروع میکنه به روبوسی. بهش میگه: هر چقدر ببوسمت سیر نمیشم؛ باید بکنمت.

*******************

10% دلتنگم، 20% یادتم ،30% میخوامت، 40% بیقرارتم، 50% عاشقتم، 60% حواسم بهته،70% دیوونتم، 80% نوکرتم، 90% دوستت دارم،100% سر کاری!!!!!

*********

به ترکه میگن: با کرست و دندان و عشق یه بیت شعر بساز. میگه:

بند کرست چون به دندان باز شد        یا علی گفتیم و عشق آغاز شد

**************

چرا؟؟؟

:

:

:

آخه چرا؟؟؟

:

:

:

آخه چراااااا ؟؟؟

:

:

:

آخه چرا تو که میدونی سره کاری میائی پائین.

************

فتوا:

اگر دختری از کوچه ای بگذرد و پسری به او بگوید:

 جگرت را....

آن پسر شرعاً خطا کرده و به 50 ضربه شلاق محکوم میشود.

باز اگر همان دختر از کوچه ی بعدی عبور کند و پسری به او بگوید:

جگرت را بخورم.

آن پسر شرعاً خطا کرده و به 100 ضربه شلاق محکوم میشود.

باز اگر همان دختر از کوچه ی سومی بگذرد و پسری به او بگوید:

جگرت را بخورم .

آن پسر شرعاً خطائی نکرده. زیرا جگر آن دختر در کوچه قبلی خورده شده است.

*************

چون چهار چوب قلب من

تمامی برگها در حال ریزشند

اگر چه من تلاش می کنم تا آنها را از زمین بردارم

اما خیلی زیادند و من فکر میکنم، من محو خواهم شد

************

به کعبه گفتم: تو از خاکي و منم خاک. چرا بايد به دور تو بگردم.

ندا آمد: تو با پا آمدي بايد بگردي. برو با دل بيا تا من به دورت بگردم.

********

زير بارون راه رفتن يه خوبي داره. اونم اينه که کسي نميفهمه چشات خيسه.

*************

وداع غم انگیزترین واژه ایست که تاکنون شنیده ام

وداع آخرین لحظه ایست که تو را نزد خود نگاه خواهم داشت

روزی تو این واژه را خواهی گفت و من خواهم گریست

وشنیدن وداع از تو قلبم را خواهد شکست

خدايا دوزخم فرداست. پس چرا امروز ميسوزم؟

*********

هروقت دستت به دهنت رسيد فکر نکن آدم  شدي .

هروقت دستت به دهن فقيري رسيد مطمئن باش آدم شدي.

*************

عاقبت خاک گل کوزه گران خواهم شد.

*************

تو پارکينگ خاطراتم چشاتو پارک کردم . بعدشم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري!!!

**************

این 2 تا مطلب اخر کار من بود ( دلتنگیها -نوشتم که یه چیزی واسه خوندن داشته باشی).

امروز نسيم امد تا گرمم نشود؛ خورشيد تابيد تا سردم نشود.

 ميوه ها رسيدند تا بخورم. آب در جويبار جاري شد تا بنوشم.

 امروز پدر هست تا فرزندش باشم؛ مادر هست تا همراهش باشم.

امروز تو نيز هستي و نمام کساني که دوستشان دارم.

 تو امروز اين جايي تا باز کنم دفتر خاطره را و مرور کنيم هرچه گذشته است از غم و شادي.

و امروز هم ورقي پر کنيم از خاطره ها.

تا بگويم: بسيار خوب؛عالي !!

***********

مرگ،

خطر نيست،

بلکه ورود به عرصه آسودگي مطلق است.

در زندگي،

تنها يک خطر عمده وجود دارد

و آن خطر ،

اين است که بالهايت را براي پرواز بازنکني

و همواره روي زمين بخزي.

...

..

.

بهتر است در اوج بميرم، تا در گند زار زندگي کنم.

لحظه اي پريدن و مردن

به صد ها سال بسته بال زندگي کردن مي ارزد.

خطر آن است که تماميت خود را آشکار نکني و بميري

خطر آن است که زندگي را به ضيافتي با شکوه تبديل نکني

و ذره صفت و رقص کنان خود را به خورشيد درخشان برساني.

*****************

آیا تا بحال عاشق بوده ای

تو میتوانی مهتاب را لمس کنی

هنگامی که قلبت همچون یک ستاره ی دنباله دار است

بهشت را در منان بازوان خود داری

ای تا به حال اینچنین عاشق بوده ای؟

******************

عکسهاي زيبا همه در تاريکي ظاهر ميشن. پس هر وقت درموقعيت تاريک زندگيت قرار گرفتي. بدان که خدا مي خواهد تصويري زيبا از تو بسازد.

***********

بگذار باران فرو ریزد و اشکهایم را بشوید و ببرد

بگذار روحم را لبریز و ترسهایم را محو کند

بگذار دیوارها را در هم شکند برای حضور خورشیدی نو

به قزوینیه میگن: چرا تا به حال ازدواج نکردی؟ میگه: آخه برادر زن مورد علاقه ام را پیدا نکردم.!!!!

**************

به رشتیه میگن: 8 نفر زنتو با یه پیکان بردن. میگه: اوووو عجب پیکانیه که 8 نفر آدم توش جاشده.

********

خانه عفاف باز شد. رشتیه: خدارو شکر. زن ماهم یک شغل دولتی پیدا کرد. !!!

********

گفت: بخواب.                    خوابیدم.

گفت:واکن.                       وا کردم.

درد داشت. تحمل کردم.

وقتی کارش تموم شد، خون اومد.

آخه اولین باری بود که دندون میکشیدم.

**************

یاد آر که شلوار تو را در کردم          یک عضو ز اعضای تو را تر کردم

یک لوله پر از آب نهادم به درت                    هرچه تو جیغ کشیدی من فرو تر کردم

*************

طرح جریمه لباس را مجلس تصویب کرد.

روسری کوتاه 15 هزار تومان؛

مانتو کوتاه 20 هزار تومان؛

شلوار پاچه کوتاه 25 هزار تومان؛

و کفش رنگی 10 هزار تومان  جریمه دارد.

از آقایانی که میخواهند ازدواج کنند لطفاً خلافی زن خود را بگیرید.

*********

پول جور کن ایران خودرو به مناسبت تولد امام زمان 206 ثبت نام می کند. 1 میلیون تومان پیش ماهی 20 هزار تومان. زمان  تحویل همان موقع ظهور.

***********

در جای خالی حرف مناسب بگذارید.

کی...م را در ...ونه شما گذاشتم

.

.

.

.

بی ادب نشو. خوب فکر کن.

.

.

.

.

جواب صحیح:

 ف   خ

****************

آخونده معلم زبان میشه. به بچه ها میخواست عدد یاد بده. میگه: وان -تو- تیری- فور- فایو- نعوذ بالله سکس. !!!!

ترکه کرکره مغازه اش را میده بالا میگه: بسم الله الرحمن الرحیم . می بینه دزد مغازه اش را خالی کرده. دررا می بند و میگه: صدق الله العلی و العظیم.

************

از خره می پرسن: ترکها خرن؟ میگه: یه صحبتی شده ولی ما قبول نکردیم.

**************

ترکه داشته رد میشده یه نفر را میبینه که تصادف کرده. از یکی می پرسه: چی شده؟ یارو می گه گوزپیچ شده. چند لحظه بعد یکی از ترکه می پرسه: چی شده؟ ترکه می گه: نمیدونم گوز پیچ شده، پیچ گوز شده، پیچیده گوزیده، گوزیده پیچیده، پیچ دیده گوزیده، گوز دیده پیچیده، پیچش گوزیده، گوزش پیچیده، تو پیچ گوزیده، تو گوز پیچیده، گوزش تو پیچ بوده، پیچش تو گوز بوده،....

بیشتر نخون گوزپیچ میشی ها.

************

به ترکه میگن : چرا مشکی پوشیدی؟ میگه: بابام مرده. میگن : چرا لباست پارست؟ میگه: آخه خدا بیامرز نمی ذاشت دفنش کنیم. !!!!

****************

به ترکه میگن : با کلید جمله بساز. میگه: بهشت زیر پای مادران است. میگن : پس کلیدش کو؟ میگه: لای پای پدران.

************

تهرانیه میره سفر حج پرده کعبه را گرفته بود و مدام میگفت: خدایا توبه دیگه واسه ترکها جوک نمیسازم. همون موقع یه ترکه میزنه به شونشو میگه: داداش قبله کدوم طرفه؟ تهرانیه میگه: خدایا جوک نمیتونم بگم. خاطره که میتونم تعریف کنم؟

*********

یه روز به برج میلاد گفتن: تا کی میخواهی شق وایسی؟ گفت : تا وقتی که آزادی پاهاش بازه...

**********

بگیرش تو دستت، بعد سرش را بیار جلوی سوراخ، آروم ببرش داخل، آروم عقب و جلویش کن که پرده اش پاره نشه؛عجب حالی میده این گوش پاک کن!!!!!

*******

من وقتی دلم میگیره میرم به ده.تو هم وقتی دلت گرفت بیا بده !!!

*************

لره تو قزوین میگوزه قزوینیها دنبالش میکنن و میگن: بوق زدی باید سوار کنی.

 از این به بعد من - بچه مثبت- را در این وبلاگ زیارت میکنید. راستی از نظرهاتون بی نصیب نمونم. باشه....